Уходят, уходят, уходят...

Я не писала тут тысячу лет, потому что низачем и ниочем. Но новость о гибели Славы С меня просто снесла.  Мы не были друзьями, я была привередливая читательница, которая частенько его кусала за дискриминацию женщин. И он меня не любил.

У меня произошло много всего. Умерла моя мама. Сначала ее залечили в овощ, будь прокляты все врачи в их день и ежедневно. Настолько залечили, что я перестала с ней справляться, я разбила в кашу свои колени, и теперь у меня не действует почти правая рука.  Я повелась на уговоры шефини и дочери и поместила мою бедную маму в пансионат. Он стоил как две моих зарплаты. Там царило настоящее гестапо. Я разговаривала с ней каждый день и чувствовала что что-то не то, не то.  А видания были запрещены через ковид. Я насиловала директрису каждый день, и каждый день она меня успокаивала, что все в порядке. 

Я действительно не могла бы обеспечить ей такого ухода. В четыре часа дня я с ней разговаривала, а в шесть она умерла.  Как мне жить дальше. 

И еще моя дура дочь решила разводиться. Разлюбила. Какая чушь... Любовь — это Летучий Голландец. Вот она есть и ее уже нет. Это вообще не важно по жизни. 

Collapse )

Как я встречала новый 2021 год

К слову сказать, душа моя рвалась в 21 год уже давно, потому что на всех документах я упорно выписывала 21 вместо 20.
Год был очень тяжелый, это даже без учета пандемии. Если честно, мне на нее пилювать. Вот так вот, слюной. Мы переболели, не сдохли, зарплату нам урезали, несмотря на работу в полную силу и не на дистанционке. Если честно, мне не урезали, потому что я - единственный человек, который может заменить хозяйку. А она знает, что в жизни меня интересуют только деньги. Если мне их мало, я иду в другое место.
Я не топ и не вип, я имею в виду, что в своем социальном круге нищих, я зарабатываю очень неплохо.
Совсем стала плоха мама.
Я звонила и писала всем, кому можно и нельзя. Один товарищ, с которым мы когда-то общались, он еще тогда работал в 40 ГКБ просто нейрохирургом сказал, что если, когда-либо мне понадобится помощь, для дочки Шефера он сделает все. Теперь он главный невролог г.Екатеринбурга Колотвинов. Я таки долезла до него, умоляла, он сказал, что НИЧЕМ помочь не может. Мой бывший одноклассник, лучший ортопед город Томилов посоветовал какую-то хрень. Какая Бонвива, когда у нее кальция в костях нет практически вообще, разорвет позвоночник как грелку.
И всего-то я хотела, чтобы ее положили в нормальную больницу, обследовали и назначили адекватное лечение. Бесполезно все. Дядя с тетей металлическими голосами мне сказали, что помочь мне ничем не могут, будто я денег прошу. Другой мой приятель предложил мне оплатить месяц сиделки. Унизительное предложение. Я что, нищенка. С чего бы это я взяла у него деньги, и где искать тую сиделку? Это они, фсбешники могут позволить себе пустить в дом постороннего человека, потому что у них везде камеры, и сиделка в курсе, если она что, она не найдет работы в Екатеринбурге никакой.
Я как могла, воевала с отечественным здравоохранением. После писем во все инстанции - Минздрав, Управление Здравоохранения, главврачу нашей полуклиники, губернатору, я получила гору тупых отписок. После многочисленных визитов к старшему терапевту - визит нашего терапевта (выревела) и назначение препарата, который убил мать как личность, видимо, навсегда, но от боли он ее не избавил.(Горите вы все в аду)
Три дня я таскала ее на себе, разбила вусмерть колени, муж самоустранился, поэтому я приняла решение поместить ее в хороший пансионат для пожилых людей. Впрочем, я об этом уже писала. Состояние у меня просто отвратное. И от прекращения своего существования меня удерживает только то, что то, что я зарабатываю, идет на оплату маминого содержания, муж не возьмется, а на дочь это я вешать не хочу. Я думаю об этом день и ночь. Я понимаю, что проиграла бой за мать с отечественным здравоохранением, что слаба и бесхарактерна, потому что в приличных семьях принято ухаживать за своими близкими до последнего. А я - не смогла.
Вот такое у меня было предновогоднее настроение.
Я кое как собрала себя в кучу и подготовилась. Накануне припиздохалась дочь. Она почему-то считает, что в нашем подвале есть все. Ей нужен был стол-книжка. На все мои уверения, что у нас никогда в жизни не было никаких столов-книжек, она сказала, что знает, где он и ушла в подвал. Через полчаса она вернулась вся в известке, паутине и с шишкой на башке. Мальчиком для битья стал зять, которому было сказано, что он мужчина без яйц, потому что ничего не умеет руками, не решает вопросы, не достал стол и ни хуя не заработал, потому что он, бля, музыкант, а музыкантов и корпоративы запретили.
На все мои увещевания, что это ситуация временная, что это подло с ее стороны, говорить такие жестокие вещи, потому что он помогает ей как может, а денежные трудности - вещи временные. И если ее интересуют только деньги, надо было искать олигарха, только на кой такая полоумная кому сдалась. Мы даже чуть не подрались, я ее в натуре ненавидела.
После этого я стала делать салаты. Руки тряслись, все подгорало, не резалось, ножи, только точеные, внезапно затупились. Сдуру я сделала какую-то неимоверно огромную шубу. О чем на следующий день и сообщила подруге. У подруги как раз до шубы руки не доходили. Она стряпала какой-то монументальный творожный кекс. Ну я и предложила часть.
Она говорит, что ей совершенно некогда ехать, что будет ее муж. А ее муж - это такаааая фигура. Я просто пыль под его ногами. Красавец мужчина, холеный, называет меня за глаза Изольдой Генриховной. И я.... жирная, старая, замученная корова, на меня навздето куча джемперов и байковые штаны, что делает меня просто колобком. В домехолодно, как на северном полюсе, зато счет за квартиру десятка с лишним. За что? И квартира у меня - сарай. И я такая же. Некрашенная и с немытой головой.
Подруга сказала, что другого выхода нет. А я сказала, что тогда что ли бюстгальтер надену, хотя общую картину это ничуть не исправит.
Она сказала, чтобы я не брала в голову, у него дома такая.
Спустя минут десять раздался звонок домофона и он появился на пороге.
Я, вся в суете, пыталась отрезать кусок покрасивее, чтобы не развалился, пока его переношу в лоток. И тут нарисовался мой муж, который ходил в магазин за свежим хлебом.
Я познакомила мужиков. Они просто дико смутились. А муж подруги до кучи еще и испугался, будто его у любовницы застали.
Что удивительно, моего мужа боятся все посторонние мужчины, которых заносит на наш порог. Т.е. у меня много было друзей мужчин, мужчин по делу и по работе. Короче, ни один персонаж, к которому действительно стоило ревновать у меня на пороге не появлялся. А все другие, завидев мужа, трясясь от страха, скатывались с лестницы, что мне совершенно непонятно, потому что он похож на интеллигентного ботаника в очках и кроток как агнец.
День прошел более-менее спокойно.
Я тихонько накрыла стол, потом пошла играться в свои игрушки. И в момент, когда я собиралась привести себя в порядок и пойти провожать старый год, позвонила сестра из Израиля. Мы все говорливые, но тут реально не заткнуть. Я рассказала про маму, она сказала, что я поступила совершенно правильно, чтобы себя не грызла. С грехом пополам мы договорили. До Нового года оставалось 20 минут, и я поняла, что не успею привести себя ни в какой порядок.
Черт с ним, буду встречать, как есть. Мы сели, быстренько проводили старый год и стали готовиться встречать новый.
У меня традиция - пока бьют куранты после президентской байды, написать на кусочке салфетки желания на будущий год, сжечь ее, бросить в шампанское и выпить. И все это, пока бью часы. А у нас кабельное, время чуток не совпадает. Вышли из положения, включив просто ТВ в соседней комнате.
Какую пургу нес през, я так и не поняла, потому что позвонила сестра мужа из Москвы. Ей до НГ еще два часа. И предложила устроить видеоконференцию.
Я психанула, сказав, что пока я не загадаю свои желания, не будет никаких видеоконференций. Не знаю, обиделась она или нет.
Что-то я там загадала, чуть ли не мир во всем мире. Чуток припоздала, допивала уже когда часы бить перестали. Не знаю, зачли мне или нет.
Потом мы немного поели, выпили за новый год и стали пытаться войти в видеконференцию.
Лично для меня нет вопроса, как это делать. Родители мужа не в курсе, им только ответить надо было. Странно, что и Таня, инициатор, технически оказалась беспомощная.
Сначала мы полчаса трындели с ней, про то, как умирает театр, потом почти час с родителями. Они впервые праздновали вдвоем, и им надо было, чтобы их кто-то развлек.
Хвастаться нам нечем, к тому же со вчерашнего разговора с ними не изменилось совершенно ничего. Короче, в начале третьего эта болтология меня окончательно усыпила.
Вот так вот весело я встретила 2021.
Что удивительно, никто не писал вотсапины. Ну ладно, одного хрена я вывела из своей жизни, как таракана, загнав где только можно в черные списки. А остальные? Тоже все зумились?
За весь новый год я выпила бокал шампанского и полбокальчика красного сухого.
В общем, даже ничего не попробовав, я пала в объятия к Морфею. На редкость мерзкий НГ. Не дай бог, и год будет такой же мерзкий.
Прощаясь со старым годом, мы с мужем желали, чтобы будущий год был хотя бы не хуже. Видимо нашим мечтам, как и мечте встретить НГ только ВДВОЕМ без никого, сбыться не суждено.
Надеюсь, всем остальным повезло больше.

Не отрекаются любя

Не скорою, это уже много лет это моя любимая песня

Это глубокая песня о любви, рассказанная простыми словами, и совершенно не важно, что сейчас нет телефонных будок. Неужели же взрослые вменяемые люди будут ориентироваться в воем восприятии на гаджет-зомби, которые без ума ставят лайки кому попало (по-моему они в своем большинстве слабоумные и за это платят деньги). Научил девочек-дурочек, как из нормальных бровей сделать две жирные, толстые коричневые гусеницы - миллион в кармане. Жизнь теперь такая. Тупые необразованные бездельники учат нас как быть психически здоровыми, красивыми, здоровыми, словить мужчину и хорошо готовить. И да, за все это дебилки инстаграмские платят деньги, чтобы носить уродскую одежду как звезда инстаграма и приготовить несъедобное говно.
Нет, я совершенно не против интернета. Стали доступны огромные объемы материалов, помогающие поднять свою квалификацию, причем совершенно бесплатно. За это, наверное, можно простить дебилизацию, ведь в конце концов каждый выбирает стать дебилом или нет.
Теперь о песне.
Она не просто об отношениях, она о глубоких отношениях, взаимных чувствах, когда ты беззаветно и безусловно, честно, верно и преданно, но не уверен в партнере, и он точно так же. В этих отношениях нет недоверия, вранья, меркантильности. Сейчас такие отношения встречаются крайне редко. Один-то может быть и любит беззаветно и преданно, а второй сочиняет историю про любовь упивается своими уродскими чувствами, которые и не чувства вовсе, потому что, если бы они они были честные, ты бы пришел на помощь или хотя был разделил горе, а так имитация. А я тоскую пп чувствам настоящим.

Неделю назад мне исполнилось 55 лет. Более отвратительного дня рождения у меня еще не было. Во-первых, меня поздравила только одна подруга. Никаких подарков. И, что самое печальное, мама - все. Лекарство, выписанное ей терапевтом превратило ее в тыкву. Время, которое я была дома после работы, я таскала ее на себе. У нее отказали ноги и голова. Она не толстая, кг семьдесят, но я не вывезла. Мало того, что она упала без меня, мы вместе упали, что поставило окончательный крест на моих коленях. Это была пятница, а в воскресение я отвезла ее в пансионат. Что удивительно, активизировались наши участковые и лаборатория, они хотели взять анализы. Поздно. Все плохое уже произошло. Наша отечественная медицина за два года угробила человека до состояния тыквы. Одна таблетка и все. Наша участковая клялась и божилась, что такого быть не может, я бы и рада верить, но хорошая доза трамадола действует так же. Мне это не надо. И все нужно было делать раньше. А я ведь писала и в Минздрав и в Управление здравоозранения, откуда получила два письма под копирку, что они не могут разглашать конфиденциальные данные, пусть мадам мама встанет и решает вопросы сама лично. К своему ответу на первое письмо я приложила доверенность, справку о неходячести и направление к психиатру на предмет деменции. На кой хуй вы письма не читаете? На кой вообще вы вообще письма не читаете, на кой хуй вы вообще. Отписки писать. От всей душ желаю вам ранней деменции и остеопоороза, чтобы бы все это прочувствовали сами, бездельники и бюрократы. И лично ты, губернатор Куйвашев, со своим штабом отписчиков

Они так устали

ОНИ ОЧЕНЬ УСТАЛИ!
Так мне сказали вчера, имея в виду врачей, когда я пожаловалась на свою ситуацию. У нас в стране теперь принято восхвалять врачей, надеть им корону до неба, и до неба же повысить зарплаты. Не боюсь, что я буду превратно понята или же вызову негатив, но совершенно не согласна с этим. Я хотела разместить материал на городском портале, но мне доходчиво объяснили, что он идет вразрез с генеральной линией "врачи молодцы, они так устали, мы побеждаем ковид". Поэтому в ту дверь я больше не стучусь.
А мы не устали? Мы не устали от неопределенности, истерии, нагнетаемой СМИ, не устали от хаотичных телодвижений врачей, которые лечат ковид арбидолом, не устали от неопределенности с работой, деньгами? Нам, среднестатистическим служащим, никто и ничего не компенсирует.
Честь и хвала тем докторам, среднему и младшему медперсоналу, не покладая рук работающим в красной зоне. Честь и хвала работникам скорой.
Но, извините, скажу тривиальность. Помимо ковида люди болели, болеют и будут болеть онкологией, инфарктами, инсультами, аппендицитом и прочими разнообразными заболеваниями.
Так вот, приятель брата моей подруги умер именно от аппендицита, потому что все были заняты ковидом, ковидом и еще раз ковидом.
Между врачами, работающими в красной зоне и теми, кто принимает в поликлиниках, между чиновниками от медицины громадная пропасть. Телефоны работают только в одну сторону, врача можно вызвать только придя в поликлинику. И я, написав жалобы во все инстанции, наконец, через пять дней, через скандал получила участкового на дом. Два года моя мать мучается от болей. Она не обследована, не лечена, не обезболена, у нее деменция, она полуслепая, полуглухая и неходячая уже второй год, а я пишу и звоню в разные инстанции.
За эти страшные и тяжёлые дни я позвонила всем, и кому можно, и кому нельзя. Я понимаю, что это сложная проблема тем более сейчас, когда везде карантин.
Больше всего меня изумили двое, один известный в городе ортопед, мой бывший одноклассник, который мне на вопрос, как обезболить, отмахнулся, а что хочешь, то и давай, и вообще там уже метастатические изменения. Второй, мой случайный знакомец по интернету, известный доктор и большой чиновник, который в свое время сказал мне, что для внучки Шефера сделает всё, ответил, что ничем не может помочь. После этого я разревелась, потому что это была моя последняя надежда. Ну и я инфантильно полагала, что слова, сказанные не на пьяной гулянке, что-то да значат.
Интересно, мой дед, оперируя на фронте, наверное под разрывающимися снарядами, отходил в холодок с папироской, ах нет, он не курил, говорил: "Я так устал!"?
Он дожил до 80 лет, кстати, вчера как раз был его день рождения, но я никогда в жизни не слышала от него, что он устал. Он был сгустком энергии, не отказывал в помощи никому, даже пьяному соседу по даче в любое время дня и ночи. Он ставил безошибочно диагнозы без узи, КТ и МРТ.
Я еще раньше, лет 15 назад как-то завязала с государственной медициной в связи с ее полной бесполезностью, врачи не несут никакой ответственности за свои действия. Ну поставил вместо одного укола другой, ребенок умер, нашли какого-то стрелочника, не получившего даже реального срока и запрет заниматься медицинской практикой несколько лет. А ребенка НЕТ!!! А человек, умерший на лавке у больницы?
Могу перечислить просто кучи врачебных ошибок, которые привели к плачевным последствиям.
Они уже 15 лет назад устали? Причем, как ни странно, на периферии все как-то работает, приезжает скорая, забирает старичка, старичка кладут в больничку, и это сейчас, во время эпидемии, ну вот, не повезло ему, инфаркт случился. А его кладут в больницу, лечат, ставят на ноги, и не сообщают всем, как они устали.
Вообще, у меня эта фраза ассоциируется с наколкой на ногах у зека, мол столько зон оттоптали, что устали.
От чего так устали наши медики? От того, что им постоянно мешает работать Минздрав со своими указивками, бумажной волокитой, протоколами и страховые?
Послушайте, когда мы выбирали профессию, все знали, что труд врача - это тяжелый и неблагодарный труд, в нашей стране плохо оплачиваемый. Почему же при поступлении в медвузы везде такой дикий конкурс. Моя формальная логика отказывается это понимать, как и отписку чиновницы горздрава, куда я обратилась с просьбой посодействовать с мамой ну, хотя бы терапевта на дом.
Она мне ответила, что на основании закона о конфиденциальности личных данных, мне она ничего сказать не может, а мадам Закутинская пусть приходит в поликлинику и сама решает вопросы. Потому что доверенность я не приложила. У меня есть доверенность. Но даже если бы не было, кто бы решал все вопросы с дементной и неходячей больной? Кто? Дама из горздрава, оставившая молчащий телефон?!
Так вот, на основании вышеизложенного я никак не могу проникнуться усталостью поликлинических врачей и чиновников от медицины и буду рада любому содействию, потому что я тоже устала. Устала биться о стену, которая называется отечественное здравоохранение. Почему пожилые пациенты выброшены на обочину отечественного здравоохранения. Это что, чистка рядов, чтобы пенсии не платить? А по-моему, натуральный фашизм.
Они так устали...
И в заключении, врачи - конечно, боги.
В их руках самое дорогое, что у нас есть, наше здоровье и наша жизнь.
Из любимых у меня фильм Ученик Авиценны про то, как человек в желании постичь науку, пересёк пустыню, подвергался смертельной опасности, но его жгучее желание помогло ему таки стать учеником, а потом и настоящим врачом, он работал и учился, и постиг, как справиться с эпидемией. Вот это - жажда знаний и жажда спасать людей. И посмотрите на наше жалкое "онитакустали"

"Благими намерениями дорога в ад вымощена"

Меня сегодня спросили, как я считаю, нужно человека поучить (проучить) или пока не трогать. Во-первых, меня напрягает сама формулировка, человек - не животное, чтобы его дрессировать. Ему можно сказать прямым текстом. Во-вторых, я считаю, что трогать не надо.
Речь о нашем очередном водителе. Водители у нас не задерживаются. Зарплата небольшая, а с пандемией и совсем ужалась, работа скотская, угождать мерзким клиентам. И не надо мне личностноростить, про возлюби клиента, как своего самого близкого друга. Есть откровенно гадкие люди, которые любят изгаляться, унижать, наслаждаться своим положением. И не все это выносят одинаково. Плюс полоумная хозяйка. Давление с двух сторон переносится сложно.
А наш Андрей раньше был большим начальником, но прогорел, потерял почти все. Вообще он умный, интересный, самое интересное в нем - чувство собственного достоинства, то, что потеряли многие наши люди, загнанные за черту бедности правительством и пандемией.
Просто я физически чувствую, как у него внутри копится негатив, агрессия, ярость. Он срывается, кричит. Вечерами напивается, потому что на утро приходит с сильным запахом, но боль не утихает. Я примерно то же самое ощущаю, просто не пью в будние дни, сдерживаться мне проще, натренировалась за долгие годы работы с начальниками придурками, но осознание того, где ты была и в какую яму ухнула, рождает внутри гроздья гнева, злости на себя, на обстоятельства.
Наша шефиня считает себя благодетельницей. Конечно, нас всех можно заменить, просто легко. Но мы работаем, и работаем хорошо, поэтому не стоит будить лиха, пока оно тихо. И не стоит показывать то, что мы от нее зависим каждую секунду, не стоит унижать человека, который от тебя зависит, не стоит так носиться со своей властью. Я надысь была наказана двумя ненужными мне отгулами за то, что попросилась в отпуск, но когда узнала, что отпуск будет за своей счет, отказалась. У меня муж месяц болел, инвалидность маме я все еще не оформила, потому что та баба, которая должна была мне помогать и помогала, старший терапевт полуклиники, которую к нам прикрепили, когда я устроила скандал на горячей линии здравоохранения, уволилась или уволили. У нас сейчас новая медицинская метла. Баба, с которой мы работаем по канцам из их епархии, о страху, что уволят, новый приходит со своей командой, совсем тронулась мозгами. И что мне теперь делать с матерью, я просто не знаю. Совершенно очевидно, что новая участковая болт положила и на меня, и на мужа, который ковидом болел, а уж на мать-то и подавно, кому нужна чокнутая старуха. А я в отпуск третий год не иду. Почему я должна без сохранения? Вот какого хуя, жадная ты жаба? Подавись ты моим отпуском.
Конечно, я не так ей сказала, но достаточно оскорбительно.
- Я работаю за деньги, я согласилась на все ваши без сохранения и отсутствие официальной зарплаты. Да, вы мне платите больше, чем остальным, но я того стою. Но в отпуск без сохранения я не пойду. Нам что, ножку стола грызть?! Да матери на лекарства уже скоро пятнашку в месяц буду платить, да плюс еще памперсы. Да я лучше сдохну на работе, чем пойду без сохранения.
Зло так сказала, а взгляд у меня оооо стал какой. Верхнего Женю из Крика вообще сметает из комнаты, когда я на него глаза поднимаю. Да, нарочно пугаю. А нечего выливать на себя флакон духов, и к пятидесяти пора уже научиться здороваться, когда входишь. А то зайдет, лысиной посветит, где Верунчик, где Верунчик. Верунчик истошно копается на грядках, пока я впахиваю за троих.
Я раньше думала, а куда же я денусь?! А сейчас я уверена, что денусь. Не последняя это канцелярская помойка. И Андрей уж такую-то работу найдет без труда. Сегодня объяву кинула по работе, уже обзвонились.
И не надо надевать на себя венец благодетельницы всея руси. Она с нас прибыль имеет и очень немаленькую, махинируя с налогами.
Поэтому, если я буду говорить прощай, я уйду не просто так. За все наши унижения, под маской благих намерений.
И все эти доводы, что всем сейчас плохо, лично мне не в кассу. Главное, что плохо мне. И я охотно соглашусь, что есть масса народу, которым во сто крат хуже. И чо? Ну чо?! Вас радует, что кому-то хуже, чем вам? Меня ни капли, потому что я относительно психически здоровый пока что человек. Чего и вам желаю, мой вечный анонимный читатель. И другой анонимный читатель, которому показалось, что такту мне бы побольше. Привет тебе, трусливое сонце.

О воспитании и такте

Сто лет сюда не заходила, не обсуждала ковид, Ефремова, Навального, просто нет настроения и нет желания пилить опилки. Сегодня обнаружила, что некий аноним написал мне в старом престаром посте, что я - бестактная.
Вообще, я никогда не претендовала на икону вкуса и такта. Я всегда сейчас говорю то, что думаю, невзирая на лица, могу использовать обсцентную лексику. Если книжка говно, скажу, что книжка говно.
Что оно хотело сказать, я не знаю, кто их знает, анонимов.
Я спросила, не хотело бы оно быть тактичным, воспитанным и интеллигентным человеком. Ответа не воспоследовало. Я - не Лена Мироненко, я не роюсь в чужом грязном белье, что вижу, то пишу, меня не интересуют подписчики, популярность и деньги я зарабатываю в другом месте.
Убедительная просьба. Если вам потребовалось опорожниться, найдите другое место, иначе я закрою аккаунт. Прочитали, не понравилось, проходите мимо.

Еще раз про любовь...

У меня есть такая приятельница, я ее называю "прилипала". Выйдя замуж в 17 лет, она тут же родила, понятно, что вышла замуж не за бедного. Он показал ей весь мир, а потом разорился. Этого она ему простить не смогла и развелась. Не помог даже второй ребенок, не соединил их.
Не смог товарищ работать при Путине. А она сочла, что он ее предал, и прогнала. Ту квартиру, которую он заработал, она разделила на три, себе с сыном, дочери и ему на выселках. Понятно, что мужик деморализовался, не смог подняться снова, стал пить.
А она гуляла, искала нового прЫнца, и удачно выдала замуж дочь. Зять решил все ее финансовые проблемы. И теперь она, не работавшая ни дня, продолжает вести сибаритский образ жизни, гуляет, поет, танцует. А чопинетто, если за все заплатит зять, в том числе и за ее многочисленные пластические операции.
Она все время меня учит, что я все время собрана, всем обязана и несу за все ответственность. Чего это я стираю, когда надо гулять.Надо развивать свой внутренний мир, надо любить. И, когда она мне говорит, что не могу живет на улице не хочу, мне хочется дать ей в морду. Иди маму мою подмой и белье постирай. Она лежачая стала, под себя ходит и дементная к тому же. Мне не хочется думать, что когда что-то подобное случится с ее родителями, она банально отправит их в пансионат, а оплатит зять. А может это и благо. Ументь надо устраиваться, а а не гордиться, что ты лошадь.
А у меня как раз с любовью затык. Я и вообще не предрасположена, а тут последний роман выжег меня дотла, и я не хочу больше ничего этого, конфеты, букеты, подарки, хотя ха-ха, мне это не лишку обваливалось. Просто любила. А когда поняла, что мной банально манипулируют и вешают лапшу на уши, прервала отношения. Отношения, любовь это не сопливые слова, а ДЕЛА. Если ты бросил меня в трудной, пиковой ситуации, грош цена твоим словам. Я ненавижу разговаривать про любовь. Не-НА-ВИ-ЖУ.
Почему? Потому что это слово просто измуслякали, затерли в посредственной литературе, песнюшках с текстами, а не словами, в пошлых роликах и розово-слюнявых фото, в сентиментальных графоманских писульках типа "Если осталась краска". Забор покрась, и то толку будет больше. Может быть, я излишне максималистка, что само по себе глупо к моему возрасту, но я отчетливо разделяю похоть, влечение, страсть, влюбленность и собственно любовь.
И что только люди не говорят про нее, и что это счастье, при этом совершенно не конкретизируя, тот, кто пережил несчастную любовь, считают, что это боль, а кто-то играется в нее, устраивая аттракционы.
Может быть это красивое слово, прикрывающее банальный инстинкт размножения, страх одиночества или просто похоть.
Платон, а с его легкой руки Аристофан, считал людей половинками. Якобы люди были с четырьмя руками и четырьмя ногами, но прогневали богов, и боги разделили их напополам, с тех пор люди бродят по свету и ищут свою половину.
Лично я совершенно с этим не согласна. Лично я - целая.
Крайне неромантичный философ Шопенгауэр считал, что любовь базируется на сексуальном влечении для продолжения рода.
И с этим не согласна. Иначе бы каждый половой акт приводил к беременности. На деле это не так.
И вообще, любовь никуда не делась, а люди осознанно хотят иметь детей все меньше и меньше. Это скорее становится прерогативой маргиналов, которые таким образом решают свои материальные проблемы
Рассел считал, что одинокий человек на голой земле это ужасающе, поэтому он ищет хотя бы кого-то. Что люди решают с помощью любви свои психологические и физиологические проблемы. Рождение детей, делает человека не одиноким. И, якобы без любви секс не приносит удовлетворения. Сами понимаете, какая все это фигня.
Будда считал любовь болезненной привязанностью. Вообще все привязанности - это источник страданий. А физическое влечение порочно. Тоже та еще фигня.
Мне ближе мнения Симоны де Бовуар и Жана Поль Сартра. Если видеть в любви единственный смысл жизни, ты становишься зависимым, несамодостаточным, поэтому люди начинают манипулировать друг другом в страхе потерять.
А в идеале любовь - это паритетные партнерские отношения, основанные на глубокой привязанности(не болезненной) друг к другу, на общих интересах, дружбе, доверии и взаимном уважении. И все это не может возникнуть с первого взгляда. С первого взгляда можно решить, хочешь ли ты секса с этим человеком, нравится он тебе или нет. Все остальное можно понимать годами. И даже через 30 лет совместной жизни можно понять, что все эти тридцать лет вы шли в совершенно разных направлениях, и делать вам вместе больше нечего.
В индийском трактате "Ветка Персика" написано, что любовь есть суть трех влечений - души, разума и тела. Влечение душ порождает дружбу, влечение разума-уважение,влечение тел порождает желание все три желания порождают любовь.
Я совершенно не осуждаю людей, которые заключают браки из меркантильных интересов, чтобы поправить свое материальное положение, чтобы объединить бизнесы, капиталы. Браки вообще заключают по разным причинам, чтобы родить ребенка и у него был отец. Но, я умоляю, не говорите про любовь. Не говорите про любовь, если вам вдруг захотелось потрахаться с данным конкретным мужчиной. Не говорите про любовь. когда считаете деньги в кармане избранника.
Любовь - это не конфеты, букеты, романтические слова, подарки, сопли и слюни. Это дела. Это, когда ты можешь рассчитывать на человека, как на себя. И это дорога с двухсторонним движением.
А если много слов, много обещаний, вранья, иллюзий, сказок, рассказанных на ночь, это не любовь.
И о возрастных чувствах. Я ни за что не поверю, что после всех гормональных бурь, которые происходят как у женщин, так и у мужчин, чувства, которые они друг к другу испытывают, точно такие же, как 30-40 лет назад. Если ничего не растет, не уменьшается, не развивается и не деградирует, то это просто какой-то муляж, памятник любви, но только не любовь.
А еще есть банальная привычка. Люди, которые не один десяток лет прожили вместе, врастают друг в друга, становятся где-то даже родственниками, не мыслят свою жизнь друг без друга. Потому что боятся одиночества, потому что им в одиночку просто нечего делать. Но это как-то инцестом попахивает.
Это еще один аспект - социальная реализация. На мой взгляд, человек должен обязательно быть полноценным членом социума, а это занимает какое-то, у некоторых все время. Поэтому глупо обижаться, что не на тебя тратится все время. Вообще, у каждого должно быть личное пространство, личные интересы. Но почему-то некоторые дамы считают, что мужчина должен тратить на них все свое время и все свои деньги, хотя чем меньше мужчина проведет времени на работе, если он, конечно уже не олигарх и рантье, тем меньше заработает.
Поэтому, если вы в паре, давайте думать не только о себе, но и о человеке, которого вы как бы любите. Потому что я глубоко не уверена, что те, кто много говорят о любви, вообще понимают, что это такое и по-настоящему способны на это чувство. Они мечтают и фантазируют, но от мечты о реальности - пропасть. И преодолеть ее должны ты сама и только ты, потому что тебе это надо, и никто не обязан отвечать твоим ожиданиям, фантазиям и мечтаниям. Поэтому не мужчина тебя предал, а ты что-то замечталась.
Моя самая ненавистная героиня - Анна Каренина. Бездельная барынька, которая не любила никого, хотя думала, что любила, ничтоже сумняшеся бросила в горнило своей страсти кроме своей жалкой жизни, жизни всех, кто ее любил. Перекорежила и перековеркала, нанюхалась кокаину и кинулась под поезд. Вот эта ваша самая любовь, она стоит того, чтобы сделать несчастными столько людей?
А еще скажу страшное. Можно вполне счастливо прожить и без любви))) Умоляю, жалеть никого не надо. Большой вопрос, кто заслуживает жалости.
Что до меня, я любила дважды и имела множество романов. Один мужчина вынул из меня всю душу, я думала какое-то время, что у меня внутри Чернобыль. Ах, какой был красивый роман, сколько слов и ни одного букета. Хотя, честно признаться, пока я ему была занятна, он был очарователен. Второй мужчина - мы с ним вместе уже сто лет. И это именно тот человек, которому я могу доверять, дружить, он смешит меня, он отдаст за меня жизнь, так что, жалеть меня не надо.))) Кстати, я это поняла, когда чуть было не развелась с ним.
Картинки и песни не будет. И без меня полно. За этим в общество недокрашенных заборов)))
А теперь она пишет: обеcценивaние — этo маcтypбация свoей бoльнoй cамooценки чеpез yнижение дрyгих людей. Типа я ее жизнь обецениваю. А она вообще ценная? Так и не мастурбируй. Не вываливай в свою ленту девочку на качелях, всякую слюнявую любовь. Ты - никто. Единственное, что тебе удалось, так это выдать удачно дочь замуж. Сына воспитывала бабушка. Ты не работала ни дня. У тебе нет верных друзей, работы, какого-то дела. Все твои проблемы это из рисовой муки печь или миндальной.Так кто из нас мастурбирует.
Я прямым текстом говорю, что у меня депрессия из-за мамы. И слышу - ты ишешь отговорки, чтобы не развлекаться. Зачем я нужна тебе, унылая рабочая лошадь? Воображай себя престарелой девочкой, которую не хочет ни один мужчина, несмотря на все ухищрения.
И я вот думаю, может правда найти кого-нить, к чему можно присосаться и наслаждаться жизнью. Маму в приют и гулять. гулять, гулять. Только где ж его найти... Да и разводиться я что-то раздумала. Верный друг, который всегда поддержит, это редкость. И я его всегда поддержу.

Back in the U.S.S.R.

Легенды и мифы об СССР
Сейчас каждый, уважающий себя блоггер, роившийся в постсоветскую эпоху, считает себя обязанным написать о «совке», о том, как там было гадко, голодно, уныло, особенно в сравнении с сейчас. Да, конечно, сейчас каждый в принципе может путешествовать по всему миру, были бы деньги, только такая возможность существует у процентов 15 граждан, ну и еще процентов 10 могут себе позволить Турцию и Египет, хотя у нас теперь и это то дают, то отбирают. Так что в плане путешествий для большинства мало что изменилось.
Я напишу главное, по крайней мере для меня. В СССР была стабильность, уверенность в завтрашнем дне, была какая-то человечность, когда ключ оставляли под ковриком, ты знал всех соседей и при случае мог зайти за луковкой или солью. И если у какой-нибудь хозяйки особо удался кулинарный шедевр, она непременно брала тарелку с шедевром и шла к соседям, чтобы они оценили. Было какое-то человеческое отношение друг у другу, когда друг, товарищ и брат.
Конечно, в разных городах жизнь текла по разному. Я пишу о крупном промышленном городе. Миллионнике, хотя миллионником он стал ближе к окончанию СССР. Понятно, что в небольших провинциальных городах все было как-то по-другому.

На рубль можно было объесться в студенческой или заводской столовой, это была стоимость койко-места на курорте дикарем, можно было 50 раз позвонить по телефону-автомату, потому что домашние телефоны были не у всех. Выпить 33 стакана воды с сиропом и 100 стаканов без, это было 33 поездки на трамвае, 20 на троллейбусе, 5 с хвостиком стаканчиков пломбира и почти 10 молочного мороженого.
На три рубля можно было пообедать в ресторане, купить очень хорошую книгу. Да, я забыла, в СССР все поголовно играли в шахматы и читали с упоением. Собрать хорошую библиотеку стоило трудов. Книги можно было получить, сдавая макулатуру, но, поскольку у моей мамы был какой-то блат в бибколлекторе, все новинки стояли у нас на полках.
Да, в СССР было слово блат. Это когда ты за одни блага получаешь от кого-то другие блага, тебе недоступные. Моя свекровь работала завпроизводством в госпитальной столовой, так что с едой не было никаких проблем. Не было бы, но они истошно копили на машину, поэтому трескали макароны с сахаром и маслом. Машина – это был предмет особой роскоши, даже затруднюсь сказать, сколько, потому что моей семье это было неподъемно, да и не особо нужно, потому что на дачу мы ездили на автобусе, и не считали это каким-то испытанием. 30 минут и ты на берегу роскошного озера, где даже ловилась рыба. Конечно, приходилось сажать, копать, полоть, потом собирать, но в детстве это все в охотку. Сейчас все озеро попилили частники-олЕгархи. Так просто и не съездишь искупатья. А раньше там водилась шикарная рыба, был рыболовецкая артель, и рыбаки часто делились уловом, карпами, зеркальными карпами, окунешками, чебаками, ершиками. Чистка рыбы так же входила в наши, детские обязанности. А сегодня муж вернулся с рыбалки, правда подальше ездил, и поймал ничего. С его слов, как будто в унитаз удочку забрасывал, потому что ловят сетями, а Рыбнадзор берет взятки.
Конечно, в СССР была коррупция, собственно, как и всегда в России, но такого уровня, как сейчас, не было никогда, когда российская собственность без зазрения совести пилится, когда сотни тысяч миллиардов уплывают за рубеж.
Помните дело Елисейского гастронома? Директор просто наладил потоки продуктов, давая при этом откаты и тем, кто поставляет, и тем, кто закрывает глаза на это. И только благодаря этому Гастроном работал прекрасно, радуя глаз еще натуральными колбасами и прочими продуктами.
Пять рублей – это была средняя квартплата в месяц. Если взять среднюю зарплату 120 ре, то это была 1/24 часть. А сейчас квартплата 5 тысяч составляет одну пятую от заработка 25 тысяч, которые совсем не каждый получает. Хотя там, в Роскомстате и посчитали, что средняя зарплата по России 40 тыс ре. Ну, это, конечно, если сплюсовать всех миллионЭров с простыми работягами.
Билет до Москвы стоил 18 рублей. Не знаю, сколько сейчас. Туда обратно одной зп не обойдешься.
Кстати, кто не знает, в 46 году Сталин сочинил что-то вроде ипотеки, выдачу 8-10 тысяч рублей на покупку жилья для рабочих, инженерно-технического персонала и служащих с возвратом через 12 лет и 1%.
СССР рухнул отнюдь не потому, что весь прогнил и не мог больше существовать, заводы работали прекрасно, и в области балета мы были впереди планеты всей, а потому что потенциально имел громадные жизненные силы, которые делали его опасными для мировой капиталистической элиты. И, как ни странно, наши спортсмены, несмотря на копеечные по нынешним временам гонорары, выигрывали чемпионаты и олимпиады.
А вы в курсе, что Брежнев, которого извазюкали в анекдотах, представив его выжившим из ума старцем, причем, вероятно с самого начала правления, выиграл войну во Вьетнаме, при этом не потеряв ни одного русского солдата и показал США кузькину мать?
И в первой мировой войне Россия противостояла практически всему миру, включая внутренние терки (белое движение). И, тем не менее, мы разобрались в одиночку со всеми проблемами. Поэтому, когда начинают причитать про санкции, про то, что все мировое сообщество против нас, нужно вспоминать историю. Хотя и люди сейчас не те, и времена не те, потому что этому мировому сообществу все-таки удалось поселить в России плесень не мытьем, так катаньем.
И, что главное, в школах и институтах учили и еще как учили совершенно бесплатно, а в больницах лечили, и тоже совершенно бесплатно. И не нужен был весь этот арсенал современных технических средство типа КТ, МРТ, УЗИ и пр, чтобы поставить верный диагноз и вылечить. А сейчас смотрят на снимки и видят фигу, а потом футболят к другим специалистам.
Дед моего мужа был несколько раз ранен на войне, пережил ДВА рака. Дожил до 84-86 лет, я уже не помню, и умер совершенно здоровым. Сел на крылечко, уснул и не проснулся. И совсем недавно умерла моя приятельница год не дожив до 40 лет. Наши от нее просто отказались и в Израиле не смогли спасти. Какое горе и какая чудовищная неспаведливость.
Рассказывают о каких-то дичайших очередях за продуктами. Да, очереди были, но уж и не дичайшие, как начались во времена перестройки. Когда повырубили виноградники и спиртное стало нон грата. У русского человека нельзя отнимать спиртное, иначе будет русский бунт бессмысленный и беспощадный.
Наш губернатор в период пандемии на определенный период распорядился продавать спиртое только с 10 до 19 вечера. Боже, что творилось в сетях, что творилось в инстаграмском аккаунте губера. И он сдался. Теперь бухать можно круглосуточно)))
Рассказывают, что одевались серо и безвкусно. Что путевок было не достать, что квартиру давали через годы и по очереди. Но давали и бесплатно. Одевались нормально. Особенно те, кто ездил в командировки, потому что республики снабжались так, что мама не горюй, можно было за копейки одеться как английская королева. Ну и потом это волшебное слово блат и фарцовщики. А сейчас вроде бы все и есть, только пары обуви хватает максимум на сезон и самые фирменные тряпки превращаются в тряпки через три месяца. Техника тоже вся оноразовая и рассчитана на два года, а наш горизонт проработал почти 30 лет, чинился, конечно, но вполне себе работал.
Я не буду писать про растаявшее мороженое, про соки из конусов, потому что уже сто раз писано.
И подытоживая, все эти страсти про СССР придумывают те, кому выгодно, чтобы люди думали, как им сейчас хорошо. Нас уже по пояс закопали, а мы все радуемся, что совок пал и смотрим, быдлея, Дом Два. Когда последний раз книжку-то читали, умеете ли играть в шахматы? Это ведь развитие мышления, а не решение тупых и бессмысленных логических задач, лишенных элементарной логики.
Была уверенность в завтрашнем дне, была постоянная, нормально оплачиваемая работа и можно было получить квартиру, а не покупать одну по цене трех. Вот и сравнивайте.
Все это только мое личное частное мнение, на истину не претендующее.СССР1

СССР2

СССР3

СССР4

СССР5

СССР6

СССР7

СССР8

СССР9

СССР11

СССС10

Женский алкоголизм

Говорят, что он не излечим. Ничего не могу сказать по этому поводу, я не нарколог.
Мне наливали с лет 4-5. Мой папа употреблял весьма умеренно. Это была рюмка-две водки или коньяку после работы. Не более. Он капал мне пару капель в дни праздников и дней рождений, на что мой дядя вопил, что папа растит алкоголичку. Я ни разу не видела папу пьяным. Разве один раз, когда умер его коллега. ВСЕ!!!
Водку я попробовала в колхозе. Это такая обычная разводка домашних детей, налить спирта и дать запить спиртом. После этого я никогда и ничего не запиваю.
Я не могу сказать, что мне нравилось состояние опьянения, поэтому после определенной дозы я просто говорила "нет"и ничто и никто не влил бы в меня лишнее.
И так было всегда.
Мне приходилось пить часто и много. Когда становился алкоголиком мой муж. Просто я поняла, что сколько бы я не допила, он побежит за добавкой.
Приходилось пить на работе. В 90-е годы все вопросы решались через спиртное. Концу девяностых я поняла, что не хочу так больше. Сменила работу. И больше не пила вообще.
Прошло лет пять-шесть, я познакомилась с мужчиной. Он познакомил меня с широким спектром алкоголя.
Мне понравилась текила, просекко и сухое красное (не любое). Коньяк я отчаянно не любила. Он, как ни странно делал кристально ясной голову, но селил слабость в членах. Слабость моя - текила. Не любая. Да и глупо как-то пить ее в одиночку. Текила заслуживает кого-то неординарного, каких-то особых отношений.
Мы уже много лет близко не общаемся с тем мужчиной. Иногда я позволяю себе выпить в одиночку. Но, поскольку в нашем городе не найти не паленого, не бодяжного алкоголя, удается принять не часто, поскольку если я чувствую, что в бутылку налито что-то странное, я ничтоже сумняшеся, иду и выливаю эту пакость в раковину. Чемпионы по выливанию "Красное и белое". Они умудрились испоганить даже текилу.
Конечно, мне нравится Просекко. Но где найти не подделку. Где найти хорошее красное сухое сицилийское? У нас в городе просто негде. Ты вывинчиваешь пробку, а в нос тебе шибает аромат спиртяги. Все, можно выливать. Даже если бы я захотела, мне не удалось бы спиться. К тому же, в последнее время, когда все-таки удается попасть на что-то приличное, это не доставляет того удовольствия, как раньше. Я не чувствую ничего. Так стоит ли тратить деньги? Значит мне не судьба. Не в добрую пору меня научили разбираться в алкоголе. И спасибо моему покойному папе.
Как говорил Омар Хайам:
Сердце! Пусть хитрецы, сговорясь заодно,
Осуждают вино, дескать, вредно оно.
Если душу отмыть свою хочешь и тело -
Чаще слушай стихи, попивая вино.

У меня не получается, нет ни расслабления, ни отмытия души, ни тем более тела, поэтому не быть мне алкоголичкой. Может быть, когда у меня появится достойный партнер по распитию, но пока мне алкашихой стать не светит...

Врачи - убийцы в белых халатах. Часть эннная.

За последнее время мне сильно повезло падать на колени. Предпоследний раз это было девятого мая, когда я запнулась о паребрик, который был установлен не вдоль тротуара, а поперёк. Ну, моя, конечно, вина. Сложно постоянно держать курс на идиота.
Последний, тут муж виноват. Я всегда открывала форточку на кухне, опираясь коленом на стол. Он раскудахтался, что нельзя вставать на коленки, надо на табуретку. Решила послушаться. В итоге табуретка разъехалась подо мной, а я с форточки жёстко приземлилась на пол, ребром стола через колени. Но вроде бы все как-то обходилось, обходилось, да не обошлось. В четверг вечером, когда я сидела на диване, внезапно почувствовала как моё правое колено раздувается. Муж выпучил глаза, к врачу, к врачу, бурсит, бурсит. Дочка тоже. В итоге я пошла в травмпункт в воскресение. Принял меня вроде неплохой дядька, не услал на Удельную, сказал, что бурсит, выдавил грамм сорок, назначил к хирургу на послезавтра.
Что, интересно два раза одно и то же читать? Но, солнц, раз ты все время лезешь ко мне в личный дневник, куда тебя никто не звал, читай и наслаждайся.
Пришла я послезавтра. Доктор Горбунов сказал, что бурсит говно-пирога, это гонартроз и выцедил из меня стакана полтора свежей крови. Сказал придти через два дня, а ногу поливать все время гипертоническим раствором. Вставил дренаж.
Я поливала, а шишка никуда не девалась.
Пришла в четверг, он вытащил дренаж, пожамкал колено, сказал, хз, что такое, надо делать узи.
А то там шарик какой или жировик. Вообще, я думала, что внутрь человека лезут после узи, но у наших дохтуров это не принято. Я так и зуб потеряла в Салюсе (никогда не ходите в эту клинику), пришла восстановить отколотый кусочек,а докторица как начала сверлить, пока зуб не треснул. А потом пожалте, имплант, штифт, а ещё у них есть новая методика.
Я разоралась, вызвала директора, сказала, что не делаю ни имплант, ни методику, хочу, чтобы восстановили мой зуб. Ну что ж, за 6 тыс ре, это не считая почти 30,которые я отдала ша чистку каналов, он сваял мне некое подобие зуба, напизав туда арматуры. Вид ужасный. А эта докторица так и разводит лохов на импланты.
Бог им судья.
Вернёмся к нашему барану, Горбунову. Он мне выписал узи на понедельник, а я не могу бросать работу. Поэтому я забила на него и пошла искать клинику. Если честно, я врачам теперь вообще не доверяю. Но куда-то надо было пойти сделать узи.
Нашась клиника Мира. И некий Валиев Эрик Фидаилевич, чемпион из чемпионов по какому-то там ебургскому рейтингу, сделал мне узи, оказался хирургом и вскрыл коленку. Там, в общем, ничего не было, пустота. На следующий день на перевязке он сказал, что все нормально, ездить не надо, нужно обрабатывать рану и коленку йодом. И на салфетку.
Я поинтересовалась не сожгу ли я её. Он заверил меня, что такое невозможно. И я опять, как полная дура, поверила мужчине. Все мужчины в моей жизни все время хотели, чтобы я навредила себе, что муж, что не муж, что докторишки. Уже давно пора считать их слабоумными и не слушать, что они лепечут.
Короче, я как последняя дура намазала коленку йодом и приложила салфетку. Через пять минут у меня из глаз потекли слезы от боли. Я содрала повязку, судорожно смывала, что могла, смыла.
Но кожу сожгла, на следующий день коленку пекло. И я решила позвонить доктору Валиеву. Я очень просила регистратора передать ему мою мольбу. Но доктор не перезвонил. Перезвонил на следующий день, страшно удивился моей атипичной реакции на йод, которой у меня никогда не было. Вообще-то, в мировой практике сейчас он практически не используется. Доктор стал отчаянно спорить, пригласил на перевязку. Я отказалась, сказала, что столько не зарабатываю, ещё и химические ожоги лечить. Так он толком и не сказал, что мне делать, чем мазать. Посоветовал облепиховое масло,что меня насторожило, ибо масло и ожоги несовместимы. Он что, приверженец народной медицины? Насмешил меня вопросом, щажила ли рана. Охуеть. Ты мне её три дня назад расковырял. Дыру в сантиметр. Она что, должна затянуться уже?
Короче, минус пятёрка, плюс ожог и дырка в ноге. А шишка на коленке осталась. Че делать? В клинику мира тоже не ходите