?

Log in

No account? Create an account
Вчера писать не было сил, желания, вдохновения, слов. Ни-че-го. Не было желания жить.
Если я раньше не говорила, то говорю сейчас. Работаю говно-менеджером в говно-конторе. Для меня это последняя ступень падения. Я всегда презирала торговлю и торгашей, их увертки, примочки. Нет более бесчестных людей, кроме, пожалуй докторов и политиков. Если вся страна торгует и ничего не производит, это же патология.
Но, когда мне предложили эту работу, естественно согласилась, поскольку работы у меня не было почти два года, и копаться было бы глупо.
Хорошо, что собственно торгашество не составляет основную часть моей работы в этой шараге, но иногда я все же торгую. Вернее, пытаюсь.
Вчера от меня ушел жирный клиент. Почему? Ну, потому что я не сласторечивая птица Сирин, потому что мы не торгуем ворованным говном за копейки. Потому, что мама, черт ее побери, больна, и все мои мысли с ней.
Ну, короче, отказалась клиентка от нашего товара. А я ее так облизывала, посылала поларочки ей и двум ее близняшкам. Короче, сука беспонтовая. Она, конечно, вернется, но мне будет блевотно с ней общаться.
Но это отодвигает на разговор про зп с хозяйкой на неопределенный срок. Было отчетливое желание встать и уйти и никогда не возвращаться в эту убогую шарагу.
Пойду, думаю, состригу свои адские космы, реально мешают уже. Звоню по моим парикмахерским телефонам, не отвечают, а гугель, сволочь лживая, говорит, что работают, все ок.
Думаю, схожу. А там избушка на клюшке. Закрылись, оказывается еще в марте. Т.е. почти сразу, после того, как там стриглась.
Но есть чудо-интернет. Я залезла в инстаграм, списалась с бывшими мастерами, разбежались, как тараканы, у каждого свой кабинетик на выселках. Оно мне надо? И цены повысили. И вообще не хожу по кабинетикам и квартирешкам. За такие деньги, я хочу нормальный салон с нормальным оборудованием, феном и всем таким. Чтобы не в тазу голову мыть.
Ну и понятно, маман. Наметился было хороший прогресс, и все хз почему похерилось. Опять лепечет что-то. Блядь...домой идти не охота. И требовательная такая стала, и вредная. Только и скачи вокруг нее, то подай, это принеси.
Мазала ее мазью, жуткие синяки на спине. Все-таки она как следует долбанулась, когда упала. И тут возникают сомнения в заключении говноврача без имени и фамилии из 36 умиральни.
Если, как он сказал, в костях нет кальция, как так получается, что нет свежих переломов? Может они вообще не тот отдел позвоночника фотографировали, снимок-то не отдали. У свекрови ровно так и получилось. Она ПОЛТОРА месяца стояла в очереди на бесплатный сраный рентген, а в результате получила не тот отдел.
Я тогда в больнице была сильно не в себе, нужно было оттуда же позвонить нагорячую линию горздрава, и я бы имела снимки на руках, ну и потом, они обязаны были сделать МРТ, а я чета размямлилась, бе-ме. Построить их там, чтобы знали, паразиты, свое место.
Старухе, которой муж в торец зарядил, что-то головка бо-бо, даже синяков нет, КТ сделали, а нам хрен лысого.
Видимо, теперь уже вооружившись генеральной доверенностью, нужно отпрашиваться, ехать в эту срань господню, и скандалить с главнюком, чтобы выдал снимки. Самое главное, приобресть диск формата CD-R-. Вроде торгую ими, а такого формата не встречала.
В общем, все это вводит меня в беспросветное отчаяние, настолько, что жить не хочется.
Мама упала. Ей там что-то помстилось, она упала. Я звонила-звонила с работы, трубку не берет, принеслась домой, она валяется около кровати. Испугалась, свалилась как куль. Ушиблась, наверное. Я ее, обмягшую и вусмерть испуганную, подняла, уложила. Но все те достижения в лечение к которым мы шли ЧЕТЫРЕ месяца, похерились. Все опять болит, ходить не может, соображает со скрипом.
Но как-то ползала. Отошла.
На следующее утро встаю, дверь в туалет закрыта, ну, думаю, не успела. Потом чувствую, что долго, вскрыла дверь, она опять валяется. Подробности я опущу.
Отпросилась с работы, вызвала скорую. Тык-мык. Хотите ехать? Да, солнц, я хочу в больницу, чтобы сделали рентген, я уже в конце концов хочу знать, что представляет собой ее позвоночник. Блядь, ты ее увезешь в больницу через мой труп.
-Обратно сами поедете.
-Милай, я на тебя даже не рассчитываю. Обиделся, что я отказалась от обезболивающего укола. Да я тебя самого могу затыкать на любой вкус. Даже не отказывайся, я волшебно ставлю уколы.
- Ищите мужчин?
- Епстарарай, иде ж я тебе их найду?
- Идите и ищите.
- Мы с вами вдвоем вынесем.
- Вы не можете, вы - женщина.
- Я робот, неси носилки.
- Нет, так нельзя.
- Вам что, как и водителю таскать пациентов нельзя? А если это совсем одинокая бабка, свалилась, вы ее пошлете поползать, мужчин поискать. У нас, бля, подъезд разведенок. Мне выйти на Площадь, аукать мужиков, может кто споймается.
Короче, вызвала мужа, он приехал с напарником, маман загрузили.
Ехали в 36 умиральню. Про эту больницу в городе говорят страшное. Что больные с неотложными состояниями валяются неделями. Нет, про приемный покой я плохо не скажу.Чисто, нормальный персонал. Сделали рентген, сказали, что все переломы старые, что кальция в костях нет совсем и они ничем нам помочь не могут, валите.
Вертебропластика была показана лет 10 назад. Кальций не усваивается совсем. Хрена ли я ее пичкала кальцием во всех видах?
Моя была еще наикрайшая. Все дементные, кто ногу сломал, кто голову разбил и валялся в луже собственной крови на кушетке. Кошмар, короче.
Эти суки отказались выдать мне снимки. Они, видите ли, записывают их только с подписанного главврачом заявления и только на дисках CD-R-. Хрена ли, я что, вожу с собой диски всех форматов? Охуели совсем, на флешку они скинуть не могут, не полооожено. Хуя вам положено. Выдали бумажульку с беспонтовым заключением.
Я вообще заметила, путешествуя по врачам, что бумажку с нормальным назначением, с печатью, рецепты они дают под нажимом. Обычно или что-то накалякают на рекламке, либо записывай под диктовку. Если я ее платно в больницу класть буду, я им что предъявлю.Свои каляки? Это что, новый стандарт, или суки ленятся?

Вторая часть касается внука. У него месяц сопли. Нашли крутого лорА, хотя я знаю, чтоу нас в Ебурге крутых лоров две штуки, и эта швабра не из их числа. От ее назначения у меня шары на лоб. И толкала им приспособление для отсасывания сопель, которое присоединяют к пылесосу.Себе пылесосом отсоси, неуч. Назначить два сосудосуживающих, один из них антибиотик и кучу-кучу препаратов, уничтожающих слизистую, а так же кукушку ребенку, которому нет еще двух лет - преступление. Кстати, то же самое назначила лорша из крутого УГМК, прием 2,5 тыс. Анализы читать не умеем. Умеем смотреть в навороченный аппарат и не понимать, что это значит. Я не буду им ничего желать. Боженька все видит, рано ли поздно, возмездие себя не заставит ждать. Технический прогресс не пошел нашей медицине на пользу. Навороченные аппараты развивают у этого сучья безмерное чувство собственного величия. Назначения летят веером, да подороже, а что ребенку чуть не уничтожили слизистую, кто, блядь, за это ответит.
Я наорала, сказала все отменить. ВСЕ. Кукушка - абсолютно бесполезная процедура, назначайте плизз себе. Вдруг мозги прочистятся. Месяц ребенок истекал соплями, просыпался ночью от кашля. Три дня тишины. Сегодня были в гостях. Ребенок не чихает, не кашляет.
Мозги у современного медичья где? Вас всех, убийцы, кто гнал в мед? Это ведь неблагодарная, малооплачиваемая работа. Зачем вы заняли чужое место, ведь есть же люди со способностями и без блата, которые хотят и смогут лечить. Институтов до жопы, чего ты, бездарь тупой лезешь к людям? Когда их уже начнут расстреливать за свой махровый непрофессионализм?
И мне не стыдно ни за одно свое слово. И ни одно свое слово я назад не возьму, извиняться не буду. Врачи, вы твари за крайне редким исключением. Вас к людям на сто километров подпускать нельзя. И даже к хомячкам.
Я тут читаю, как они постоянно ноют и стонут. Спросила у того, кто нас на скорой вез. Зачем ты милый, пошел в мед институт, если работа плохо оплачиваемая, тяжелая, неблагодарная.
Хлоп-хлоп зенками... По сути он сработал как банальная перевозка. Маман он практически не осматривал, уколов не ставил. Правильно их сократили, толку все равно нуль. Видите ли в Екатеринбурге уничтожили учебное заведение, которое давало врачам сертификат, позволяющий работать на скорой. Такое заведение есть в Челябинске. Если ты хочешь помогать людям, почему бы не поехать. Институт интернатуры тоже отменили. такое ощущение, что кто-то делал это абсолютно продуманно и целенаправленно. Много нас слишком, особенно старья, жрущего пенсии, которые можно попилить. Медицина умерла. Аминь.
Не желая сдаваться деменции, я решил биться, для чего вырвала из нашей терапевтши направление в психоневрологический диспАнсер на консультацию к врачу-геронтологу. Как я его вырывала, рассказывала в прошлый раз.
Пришла нарочно заранее, откель же я знаю, какие там порядки. У нас вот в участковой, хоть у тебя сто раз талон на определенное время, все равно в порядке очереди и лезут как тараканы слева и справа, кому только спросить, кому справку. Заходишь за таким, кому только справку, а он уж растелешился и занимает твое время, гад ползучий.
Нашла, признаться, с трудом. Потому что мне как-то раньше не надобилось, мне и в голову не приходило, что один из городских психоневрологических диспАнсеров находится прямо рядышком с шикарнейшим Бен Холлом.
Вы подумаете, чего это она все время, неграмотная, ударение не туда ставит, то поликлинику полуклиникой назовет, то диспансЕр диспАнсером обзовет.
Милаи, поликлиника, это когда врачи и лечат, а не то, что сейчас. Лечат конечно, мозги, чтобы не квакала и в горздрав не жаловалась. И тю-тю-тю и сюси-пуси, а по факту-то пшик. Лечения ноль. Но дала направление, с паршивой овцы...
Кое как нашла я эту маленькую железную дверь в изрядно облупившейся стене. Про бахилы там не слыхали. Про компьютеры тоже.
Подивились, что так рано приперлась, но не прогнали.
Вызвали достаточно быстро. Подробно поговорили. Да, что там в общем говорить... все и так понятно. Доктор САМА предложила мне приехать домой к нам совершенно бесплатно, посмотреть. Я аж чуть не прослезилась. С меня требовалось только привезти и увезти.
Назначила на пока два препарата, их вообще всем назначают, у кого с мозгами бяда. Мне вот можно, но на меня уже денег не хватает, потому что они, заразы, дорогие, как моя несчастная печень. А пока все лучшее маме.
И кажется мне, что хоть чуточку, но они помогают, т.т.т. чтоб не сглазить.
А это собственно диспАнсер, где все чуточку ку-ку.

2019-09-05_20-50-25

2019-09-05_20-50-59

2019-09-05_20-51-42

2019-09-05_20-52-00

А это резиденция губернатора, почувствуйте разницу:
129829_Klipart_raznoe_rezidentsiya_gubernatora_SO_250x0_5271.2969.0.0

Меня внучок заразил, да так качественно, что я уже вторую неделю не могу оклематься, то голос пропадет, то кашель душит, то горло дерет. А мне болеть нельзя, я ж столп, больничного мне не положено. Мне, по ходу, вообще ничего не положено.
Да, в связи с маман, внезапно активизировалась организация Клаймс Конференс - оказывающая мелкую материальную помощь пострадавшим от немцев во время Великой Отечественной Войне. Я уже тоже писала.
Мама удочеренная, эвакуированная из Литвы, куда делись ее родители - тайна. Они по эвакуационным спискам выехали из Купишкиса в Камышлов, а в Камышлов никто не приехал. Поэтому мой дед со своей покойной первой женой, не имевшие своих детей, будучи в Камышлове увидели эту девочку и удочерили ее. Все.
Много лет Клаймс Конференс верили, что та литовская девочка и вот эта бабушка - одно и то же лицо, а в запрошлом годе засомневались, лишили нас пособия в 1300 ре в квартал и стали требовать свидетельство об удочерении и оригинал свидетельства о рождении. Сколько я им не объясняла, что тайна усыновления у нас охраняется государством, все без толку. Т.е. они приняли как доказательство анкету, заполненную маман в Консерватории, где она указала своими родителями усыновителей. При чем тайны никакой не было. Родители все равно пропали в горниле войны, а родственники остались, мы все общались, дружили, ходили в гости. Ну, вот так от сложились обстоятельства, что ее, малышку, удочерили и мама была в курсе. Правда, недолго длилось ее счастье, приемная мама умерла. Второй раз потерять маму - это страшно. И что же она должна была писать в анкете в Консерватории, жила она с ЭТИМ свидетельством о рождении. Знать и иметь документ - две большие разницы. А немчурам этим никак невдомек, что не можем мы законным путем получить свидетельство об удочерении, поскольку оно охраняется государством и может быть раскрыто только по решению суда, по запросу соответствующих организаций. А лично я судиться с государством не готова. И денег жалко и времени. За 1300 в квартал? Причем это на продукты, которые можно отоварить в самом поганом магазине Екатеринбурга имени Кирвский Ха... Они просто создают видимость бурной деятельности, типа помочь хотят. Конечно, мне бы очень пригодились деньги и на лекарства и на операцию. Но кланяться немчуре? Да обломаются пусть. Кто хочет помогает, кто не хочет, делает вид. Пусть их простит бог, если он есть. Законодательство РФ по впросу усыновления слегка изменилось, но не настолько, чтобы я могла по запросу получить свидетельство об удочерении. И даже если мне из Купишкиса, о чудо, пришлют выписку из церковной книги (не клюйте меня евреи, я не знаю, как это называется у евреев, хоть у меня и еврейская морда, я русская до мозга костей), я никогда не смогу доказать Клаймс Конференс, что ТА девочка и ЭТА девочка - одно и то же лицо. А от ДНК они отказались. А я ведь бы разорилась, пока еще живы кровные родственники. Значит так хотят помочь. Опять же, бог им судья.

Осенние страдания

Сейчас весь интернет беснуется экзальтированными тетками и дядьками, которые на последней перво-второсентябрьской линейке страдают по вырастающим детям, не успев «насладиться их детством». Я понимаю, все эти милотЫ – пяточки, щечки, милый лепет, но это же так, дозировано.
А для меня детство ребенка – это какое-то рабство, жуткий груз ответственности, бессонные ночи, цежения, мастит, бесконечные прогулки, кончающиеся моим циститом, гора домашнего хозяйства – стирка, глажка, готовка, в детстве моего ребенка не было стиральных машин, посудомоек, кухонных комбайнов, памперсов, грудоотсосов и прочих лаг цивилизации.
Вечные болезни, это при том, что у меня был еще относительно здоровый ребенок, больницы, тупые врачи, тупые учителя, школа – как вечный кошмар, аврал перед первым сентября, рефераты, сочинения, терки с учителями и т.д. и т.п.
Да, безусловно, были яркие и радостные моменты, но когда ребенок вырос, я вздохнула: «УРА!!! СВОБОДА»!
Ах, он уйдет, рыдают истерички.
Конечно, он уйдет. Это нормальный ход вещей. А вы бы хотели, чтобы ваш ребенок не смог построить отношения с противоположным полом, не стал сам родителем, не стал полноценным членом общества?
Я – нет.
Я рада и горжусь, что программу минимум мы выполнили и ни секунды не скучаю по детству. Ни по своему, ни по ребенкиному.

И осень. Видимо у экзальтированных обострение. Ах, кончилось лето. Как вы переживаете его кончину, похороны лета, жизнь кончилась. Я умру без тепла и солнца. Это не я, а экзальтированная дура. Я не умру. Честно говоря, глядя на улицу из окна офиса, я слабо отражаю смену времен года. И вообще, я люблю осень, мое самое счастливое время года. Конечно, как и любому адекватному человеку, мне не нравится дождь, грязь, слякоть, холод, но осень и зима – мои времена года.
Экзальтура запретила мне писать про яркие краски, а я напишу, что мне нравится шерох жухлой разноцветной листвы под ногами, горько-терпкий запах, холодное высокое и очень чистое небо, набрякшие как кровью алые кисти рябин. Банальщина? Естестно. Не большая банальщина, чем всхлипывать о лете.
Все самое хорошее в моей жизни случилось осенью.
И теперь я твердо знаю, что у меня все будет нормально, потому что осенью, вместе с ясным небом приходит какая-то душевная ясность, облегчающая принятие решений и выбор.
Вчера было некогда и неохота. Три дня подряд посещения участковой полуклиники не располагают... Дело в том, что назрел визит к психиатру. Мама не помнит ничего, утрата короткой памяти, интереса к жизни, к еде, ленится выполнять элементарные гигиенические процедуры. Деменция налицо. Хочу адекватную терапию.
Но везти я ее очкую. Как бы там опять все снова не попереломалось. А никакая скорая не берет. Вернее, возьмет платная, но где ж те деньги взять. Поэтому пока схожу я, побеседую с доктором.
Оказывается в психиатрическую у нас очередь, но информировали, что меня примут, если будет направление от терапевта и выписка из истории болезни.
Моя прикрепленная терапевтша, а я думаю, что ее ко мне прикрепили от горздрава, чтобы я уже заткнулась и не хайлала за свои права. Она меня банально "лечит". Ну чтобы не возникала. Такая вся сострадательная. И что бы я не сказала, она все то же. И вертебропластику. Я туповата, реакция у меня замедленная. Она тоже, оказывается, делала вертебропластику. И посоветовала мне обмануть скорую, так сказать, схитрить, наврать, что маман упала только что, и типа ее увезут и сделают. Во-первых, я четырежды вызывала скорые-неотложки, хрена кто захотел увезти. Во-вторых, почему я должна врать. В третьих, где гарантия, если увезут, то сделают? И в четвертых же, почему она, как наш лечащий врач не может написать направление на эту херню?! И я еще не решила, нужно оно нам или нет. Как бы с нашими врачами криворучками я не получила на руки еще более полутруп?! Парализованное тело.
Две недели я получала это направление. Нет, она не гасилась, она просто звонила и говорила, что не может. Потом мы друг друга не поняли, и я приперась вхолостую. На следующий день встреча состоялась. Я получила левую бумажонку, направление к психиатру, ни слова про нетранспортабельность и остеопороз. Хорошо, я позвонила в дурку, уточнить время приема, насчет справки опять же, фига бы меня приняли с этой липой.
Пришлось снова звонить терапевтше и говорить, что ее бумажка не годится, что нужна другая, с указанием нетранспортабельности и нормальная выписка из истории болезни. Вырвала с кровью. Побеседовали за жизнь опять же. Оказывается у нее ТОЖЕ родители в деменции. Какое совпадение... Она их вывезла из области и купила квартиру.Да-да, бедные наши врачишки, которые бесконечно стонут за низкие заработки, сидят в кабинете, все в золоте, с прекрасным свежим загаром и покупают квартиры своим родителям. Вертебропластику опять же могут себе позволить. А я не помню, когда в отпуске была человеческом.
С одной стороны, она со мной по-хорошему. С другой, ну ведь пиздит же. Выписку я почитала, не назначали нам никакого такого лечения, и от госпитализации мы не отказывались. Ни одной бумажки с назначениями врача у меня нет, я все сама записывала под диктовку, и никаких отказов не подписывала. Читаешь, прим сказки тысячи и одной ночи, я таких препаратов названий даже не слышала. Вранье на вранье.
Здорово я озлилась. Решила расслабиться текилой, не берет. Голова болит, а ни в одном глазу. Гадость, все это спиртное.
Ну, поживем, увидим, что мне в дурке скажут. Они там априори все странненькие. У них даже компов нету)))
У моей шефини умерла свекровь. На работе ее не было, и это, в общем-то понятно.
Появившись на работе она бурно делилась подробностями похорон, что было мне небезынтересно. С ее слов стоит это каких-то бешеных денег, и без агента никак не обойтись.
Я, в общем, не совсем понимаю, зачем агент, деньги вымогать?
Он поможет вам с деталями, когда вы будете скорбеть.
А я не буду скорбеть. Бумажная суета поможет мне отвлечься и быть в форме, в которой я должна быть всегда.
Меня уже даже не удивляет цинизм, когда сразу после в звонка в скорую в твою дверь начинает ломиться орда агентов, которые еще и между собой дерутся.
Конечно, нынешнее законодательство усложнило процесс, а всеобщая лохотронизация общества заставляет поверить, что тебе неправильно будут выписывать справки, рецепты, чтобы ты нанял агента или пришел снова, чтобы заплатить за прием.
Мое состояние сейчас таково, что узнав доподлинно (аллилуйя интернету), какая должна быть форма справки, если я увижу, что мне пишут липу, могу заставить сожрать бумагу и дать в морду и нависать над душой, пока не будет правильно. Так уже было с рецептом на обезболивающее. Нет, я в морду не дала, просто мы писали рецепт более часа. Когда сука в белом халате поняла, что я знаю, как надо и не отстану, и не уйду, она написала правильно. Я теперь все записываю, фиксирую. Оказывается в нашем обществе бюрократов-вымогателей это очень нужно - иметь доказательства, видео, аудио. А я еще посмеивалась над паранойей шефини. Зря. Дура была.
Было бы хорошо, если бы на каком-то ресурсе было разжевано все оптом, что делать, если твой близкий умер, куда звонить сначала, куда потом, какие должны быть справки, чего сколько стоит, пособие на похороны, какие нужны доки, чтобы его получит, три копья, конечно, но с паршивой овцы...

И еще из странного. Или закономерного.
Почему-то, когда я говорю, что у моей матери деменция, все отключатся. Я поздравляла дядьку с днем рождения. Бла-бла-бла, как дела, как внуки-внучки, как только речь зашла о маме, я озвучила и все, разговор резко прервался. Пропала моя школьная подруга, мои родственники - сестра мамы.
Это что, так стыдно? У них всех самих родители умерли с тем же. У дядьки вообще в приюте.
Страшно вспоминать, им стыдно?
Прямо дежа вю. То же было, когда умирал отец.
Неделя была адски тяжелой. У нашей шефини умерла наконец свекровь. Это я говорю наконец-то, потому что это своевременный и закономерный исход. Если человек не понимает, где он, кто он, вообще ничего, если не может есть и ходит под себя, если ему под девяносто, что, кто-то думает, что он войдет в ум, встанет и начнет вести нормальную жизнь?
Да, родной человек, да, много в жизни связано. Но я в такой ситуации не убивалась даже по отцу, хотя мы жили вместе и он был и остается самым дорогим, лучшим мире человеком, мужчиной. Все мои мужчины и мизинца его не стоили.
По случаю организации похорон, шефиня изволили отсутствовать всю неделю, поэтому ее обязанности легли на меня. Конечно жаль, что я не менеджер ни секунды, вообще не жаль, мерзкая работа, говно, жаль, что у меня нет полномочий, хотя, если бы у меня они были, я бы перепортила насмерть отношения со всеми поставщиками каждую суку обозвав сукой драной. Я, блядь, почему-то не обедаю, а они обееееедают по три часа. Неделя была до кучи полнолунная, поэтому эти моральный уроды менеджеришки изгалялись по полной. Вообще, что за менеджеры? Чем они там управляют? Торгаши дешевые и психология у них базарная. Не умею я этого и не хочу. Пусть шефиня пипипикает, а я не буду.
После работы у меня была вторая смена по магазам, потом третья с мамой - надо поговорить, обиходить, еду приготовить.
Это самое тяжелое морально. Я нормально отношусь к онкологии, как уже говорила, но безумие, деменция - это просто уничтожает меня. Иногда дни ничего, последние просто ужасающие.
До кучи сваливается дочь с внуком. Бедного мальчика 1,5лет отдали в садик. Наверное он думает, что его предали, бросили, и, наверное, боится, что его бросят совсем.
Сил нет смотреть на его потерянное, несчастное личико. Нет, мы же карьеру делаем. Хотя, она, если честно, с ним нифига не занималась. Лежала вечно усталая. Дома срач, еды нет. И она устала. И вечно мне в нос тычет, что "а вот у тебя баба была". Да, у меня была баба, поэтому тебя, засранку в садик не отдавали, да и некуда, очередь дошла как раз к школе. Но мы таскались по школам развития, а на работу я вышла через полгода. Бабло кто будет зарабатывать? Да, я не очень по детям, я больше по работе.
Все эти дни, упав на диван, не то, что засыпала, будто в глубокий обморок падала.
Сегодня меня возродили к жизни звуки классической музыки. Филармонический оркестр у нас шикарный, но и сопрано неплохие. А теноров хороших по всей России по пальцам. И пусть это была всего лишь попклассика, ее звуки омыли мою душу, вернули к жизни мое тело. Я слушала с балкона, в толпу не хотелось. Почти три часа прекрасной музыки - это как подарок.
А завтра будет музыка для дефективных. Дын-дын-дын, так, что стекла будут дребезжать. Придется терпеть, скрепя сердце, ожидая заветные 23-00, когда все дебилы заткнуться, и те, кто на сцене, и те, кто в партере с бутыльманом пива. Пойдут уракать, глядючи, как миллионы рублей вылетают в ночное небо Екатеринбурга.

Непятничное о смерти

Меня в эту неделю так высосали энергетически, а напоследок еще и чуть ли не похоронили, что я решила, почему бы и нет.
Сначала у меня был тяжелый виртуальный разговор, вернее просто ответ, нужно было написать кратко, доходчиво и чтобы не обидеть, потом меня донимала моя одноклассница, у которой сын сидит по плохой статье. Она билась в истерике, что жизнь сломана, кончена, на что я совершенно справедливо заметила, что в думе половина сидельцев и ничего.
Нет, вот он выйдет, его никто не возьмет на работу - а ты подсуетись. Найди ему работу. Надо сидеть тихо. Работать за зарплату. Не лезть на рожон. И забыть про то, что ты хочешь все и сразу.Я тоже хочу. Все хотят. Ты уже захотел. И вот что из этого получилось.
Потом была начальница у которой умирает свекровь.
Знаете, я думаю, что смерть - совершенно естественный исход, другого не дано. Счастье, когда человек заснул и не проснулся, как мой дед. Или дед мужа. Но везет так не всем. Особенно когда человек дожил почти до девяносто лет. Наверное, уже не стоит его мучить, и все, что могут сделать родные - это обеспечить ему хороший уход и достойный исход. Чудес не бывает. Если изношенный организм сам уже не хочет жить, ты с этим ничего сделать не можешь.
Почти целый день она изводила меня этими разговорами, потому что у меня мама болеет. Но в моем случае медицина вполне силах помочь, просто не хотят, суки драные. Вот я с силами соберусь, пойду на них войной. Слава аллаху, мы с грехом пополам обезболились.
Но понятно, что тема больная. Я не хотела ее обсуждать там и с теми. Ненавижу эти кухонные разговоры про лечение рака содой и перекисью, мифы про блуждающий рак. Даже при нынешнем уровне медицины онкология достаточно быстро и достаточно точно диагностируется. И рак груди не вылечить капустными листьями, и если ты сделаешь вид, что его нет, он может такого вида не сделать. И даже при нынешнем ровне медицины я не верю, что есть идиоты, которые пощупав титьку, могут сказать, рак или не рак. Ну хочешь ты лечиться содой и перекисью, ну хоть запейся, я при чем?
И из всех таблеток существует только парацетамол.
Я его очень уважаю, но не в случае остеопороза.
Это тебе не витамины. Да и витамины - тоже весьма спорный вопрос. Если пить сборную солянку типа витрум и центрум, так они не сочетаются друг с другом. А если по-отдельности, задолбаешься пилюли цельный день глотать, а ведь еще кальций, Д3, омеги там всякие. Голова треснет сообразить что с чем и когда можно, а что нельзя.
И вот ее раздирает, длить ли еле теплящуюся жизнь, кормя через зонд или отпустить.
Для меня, особи с отрицательной эмпатией и крайне неразвитым эмоциональным интеллектом, идол - эвтаназия.
Если медицина помочь не может, если сам человек не хочет, это панацея. Но у нас же принято мучить и мучиться до логического конца.
Когда она ушла, на меня вдруг резко навалилась усталость, как будто я трупы в морге ворочала. То ли давление рухнуло, то ли она из меня энергию всю высосала.
И пришли мысли про смерть, как избавление, как праздник.
Нам так часто не хватает этого. Мы все время в процессе, в мыле, на бегу, что часто механистически выполняем то, что положено, хотя кем положено и зачем, задуматься, времени нет. И из-за этого слишком часто допускаем ошибки, которые слишком(извините за тавтологию) дорого стоят. Тебе прежде всего. И чтобы потом не было ТАК мучительно больно, давайте себе время, расстояние, чтобы понять, кто и что в твоей жизни чего стоит. Что важно, что нет, что нужно делать, а что нет, чтобы не таскать десятилетку за плечами рюкзак с камнями. Ведь только скинув его, ты сможешь ощутить, что ты тащил столько лет и как тебе без него офигительно.
Важно простить себя за неправильный выбор, за все ошибки, которые ты совершил в своей жизни, таща этот бессмысленный рюкзак, попросить прощения у близких, что тебя на них не хватало, пока ты таскал свой дурацкий рюкзак со своими дурацкими камнями.

На святое

А замахнусь-ка я на святое. Снова. На докторов. Не скрою, у меня очень тяжелая ситуация с мамой, государственная медицина нас не лечит, не жалаит, а на частную, извинитя, денег нет. И вот я шажочками, что возможно, пытаюсь разобраться в ситуации, чтобы продумать стратегию и тактику.
Сделали анализ крови общий и биохимию. Вижу что повышено, но моих знаний, чтобы трезво оценить ситуацию и насколько это критично, не могу.
Мне предложили заочную консультацию по анализу. Доктор молодой. И давай шпарить по гуглу. Повышенный сахар – диабет 2-го типа, повышенный холестерин – атеросклероз, повышенный ревматоидный фактор, щелочная фосфотаза, мочевина и с-реактивный белок – ревматоидный артрит и точка.
Спасибище, конечно, но я даже и без гугла знаю, что повышенные сахар и холестерин не есть гуд. Но тут ведь насколько повышенный, и это имеет значение, и то, что диагностирован уже лет 10 остеопороз и подагра. Мне странно, что при полностью диетическом питании такие показатели, а может это последствия всей той горы лекарств, которые выписывали бесплатные доктора без результата. Или идет какой-то мощный воспалительный процесс, хотя лейкоциты не говорят об этом. Большая часть показателей в норме.
Нет ни единого внешнего проявления ни подагры, про которую консультант не сказал не слова, ни ревматоидного артрита.
Человек – это не отдельные органы, это взаимосвязанный организм, поэтому и показатели нужно рассматривать ВСЕ во взаимосвязи, принимая во внимание анамнез. Вопросы не были заданы. Мне тупо процитировали гугл. А почему ревматоидный артрит, а не метастазы? Такой вариант тоже канает.
А вы говорите, новые университеты. Учить-то их кто будет? Гугл?
Интересно, у нас в городе остались специалисты по остеопорозу, а не просто люди в белых халатах с дипломами докторов и фельдшеров? Те, кто способны выписать рецепт, не заглядывая в интернет?
пилюлькин

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com