?

Log in

No account? Create an account

На святое

А замахнусь-ка я на святое. Снова. На докторов. Не скрою, у меня очень тяжелая ситуация с мамой, государственная медицина нас не лечит, не жалаит, а на частную, извинитя, денег нет. И вот я шажочками, что возможно, пытаюсь разобраться в ситуации, чтобы продумать стратегию и тактику.
Сделали анализ крови общий и биохимию. Вижу что повышено, но моих знаний, чтобы трезво оценить ситуацию и насколько это критично, не могу.
Мне предложили заочную консультацию по анализу. Доктор молодой. И давай шпарить по гуглу. Повышенный сахар – диабет 2-го типа, повышенный холестерин – атеросклероз, повышенный ревматоидный фактор, щелочная фосфотаза, мочевина и с-реактивный белок – ревматоидный артрит и точка.
Спасибище, конечно, но я даже и без гугла знаю, что повышенные сахар и холестерин не есть гуд. Но тут ведь насколько повышенный, и это имеет значение, и то, что диагностирован уже лет 10 остеопороз и подагра. Мне странно, что при полностью диетическом питании такие показатели, а может это последствия всей той горы лекарств, которые выписывали бесплатные доктора без результата. Или идет какой-то мощный воспалительный процесс, хотя лейкоциты не говорят об этом. Большая часть показателей в норме.
Нет ни единого внешнего проявления ни подагры, про которую консультант не сказал не слова, ни ревматоидного артрита.
Человек – это не отдельные органы, это взаимосвязанный организм, поэтому и показатели нужно рассматривать ВСЕ во взаимосвязи, принимая во внимание анамнез. Вопросы не были заданы. Мне тупо процитировали гугл. А почему ревматоидный артрит, а не метастазы? Такой вариант тоже канает.
А вы говорите, новые университеты. Учить-то их кто будет? Гугл?
Интересно, у нас в городе остались специалисты по остеопорозу, а не просто люди в белых халатах с дипломами докторов и фельдшеров? Те, кто способны выписать рецепт, не заглядывая в интернет?
пилюлькин
Вот уже почти два месяца моя мама мучается от болей. Было очень кратковременное улучшение, но потом резко регресс. Вызывали скорую, которая хамила и бросала трубки, вызывали неотложку, вызывали участкового.
Вколото уколов 60 разных препаратов, причем каждый медик кривил лицо на назначение предшественника. Результата ноль, хотя даже мне, немедику картина ясна. Остеопороз. Вряд ли что-то можно сделать, но прекратить боль возможно. А они не могут или не хотят. Небось спекулируют там трамадолом. Наша участковая, мелкая гадина, искренне считает, что мама симулирует.
Сделали ОАМ, какая-то лажа. Будто слили из разных банок. Ниочем. Грязно, неинформативно. Повтора не назначает. Вообразила, что у маман пиелонефрит, его и лечит.Она. А я - нет. Обещала кровь взять на анализ, никто не приходит.
Были блатные врачи. Остеопороз, нужны обследования, вероятно для того, чтобы вклеить бумажки в их бумажки.
Ну что даст рентген и денситометрия в этом возрасте и состоянии.
На фоне постоянной непрекращающейся боли мама поехала крышей. И вместо того, чтобы ее посмотрел психиатр, может быть там еще что-то можно подкорректировать, приехал терапевт и зачем-то пытался корректировать гипертоническое лечение, хотя мне не понятно, зачем портить то, что неплохо работает. Имитация бурной деятельности. Зачем?
Да, я не хочу отдавать ее в стационар. Она там за три дня превратится в овощ и это будет крест на моей жизни, моей работе. Как это можно не понимать, тем более, что невропатолог (странно, сейчас везде неврологи) и зря он был не психоневролог, сказал, что все это продлится долго.
Он, кстати, оставил свой телефон. И, когда я разбираясь во врачебных каракулях, попыталась ему позвонить, уточнить дозировку, телефон молчал наглухо, а смска не отправлялась.
Вот такие они, блатные врачи. Я думаю, за деньги были бы круче, и поулыбались бы, и спели, и сплясали.
Ну, а в понедельник я позвоню главврачу нашей поликлиники и размажу фельдшерицу в кашу. Два месяца, два вызова, никакой адекватной терапии и полное нежелание выполнять свою работу. И чхать мне, что врачей не хватает. Должна же быть у меня какая-то разрядка.
И все-таки, они совершенно непрофессиональные бездарные суки. Шли бы пирожками торговать...

В продолжение

Маме все еще плохо. Я решила наплевать на назначение антиврача и лечить так, как считаю нужным. Я не могу считать врачом того, кто вместо препарата пишет действующее вещество в лошадиной дозировке, предлагая выбрать что-нибудь самим и считает пациента симулянтом, при этом не назначая консультацию психиатра. Я не думаю, что найдется человек, который так ссимулирует болевой шок до обморока. Зацепилась за кривой анализ мочи, лечит пиелонефрит. А я - нет. Потому что это - не то. Мам запасных у меня нет. Я еще подумаю, не уничтожить ли мне ее. Может выучится все-таки. Но пока нулище. Да и мне некогда.
Или ты лечишь или иди, пирожками торгуй, Венерия Руслановна. Живи пока. У тебя будет большое кладбище.
Поболтала с фельшером с неотложки. Он мне показался более-менее вменяемым. Высшее образование, опыт. Полномочий правда никаких. И эта Венерия фелшар. Постоянно теряет в сумке все, судорожно пытается вспомнить назначения. А нам нужна тяжелая артиллерия. Подожду пару-тройку дней. Если не справлюсь, обращусь к спецам. Не к лечилкам. Как же мне хочется, чтобы за каждое неправильное назначение, за прохлопывание, жернова Господа смалывали им по конечности. И как мне жаль, что я струсила идти во врачи.

Мужененавистническое

Меня часто обвиняют в мужененавистничестве, мол тебе все мужики-козлы. Отнюдь. У меня были прекрасные примеры перед глазами - это отец и дед.
Конечно, рядом с ними мало кто потянет, но можно же попытаться. У меня не такие высокие требования к мужчинам - честность, порядочность, ответственность, я никогда не требовала никаких зарубежных курортов, бриллиантов, сапфиров, машин, квартир, ничего материального. Со своей стороны я всегда гарантировала качественный секс, экстерьер, социальную занятость и домашний уют, да, и готовлю я тоже не плохо.
Я родила абсолютно здорового ребенка, которого хотел муж, и к которому далее не проявлял никакого интереса.Стоит ли говорить, что по прошествии стольких лет разочарований, мне уже и рожать и кому-либо еще расхотелось.
Огромным разочарованием стал мои бывший начальник, умный, красивый, ухватистый, щедрый остроумный. Мы всем офисом готовы были на него молиться и стеной за него. Ушел из нашего холдинга, начал свое дело, черта какого меня понесло с ним работать. Колосс превратился в карлика - жадного, подлого и мелочного.
Может я старая дура, но все еще думаю, что судят по делам, а не по словам. Сто раз скажи, что любишь, скучаешь, но если слова ничем не подтверждаются, все пустое. Разве можно оставить любимую женщину в беде? Да просто хотя бы звонить, писать раз в неделю, как дела. Значит пофиг тебе, как у нее дела. А что ты от нее ждешь? Чтобы она как Ярославна вечно рыдала на стенах, ожидая своего милого? Вымерли все ярославны, все деньги зарабатывают на прожитье и решение проблем. Никто же не поможет.
Ну а кто посмелее, тот меняет свою жизнь. Только неплохо бы женщину спросить, нужно ли это ей. Через столько то лет.


Вспомнить все

Последние несколько месяцев были адски тяжелые. Моя бессмыссленная тяжба с ЖКХ, перманентная ссора с дочерью, болезнь мамы. Очень не хочется верить, что она скоро превратится в овощ и еще и обезножеет.
Пока еще не могу понять, как решать эту проблему. К сожалению остановить деменцию в этом возрасте невозможно, а заниматься ее позвоночником наша бесплатная медицина не имеет никакого желания.
Каждый раз мне приходилось вызывать скорые и участковых силком, звоня и звоня, настаивая и настаивая, как будто у нас отняли конституционное право на бесплатную медицинскую скорую помощь после того, как тебе исполнилось 75.
Участковые - ни о чем. Тоже наплевать, знаний в голове нет.
А куда мне, на платный медицинский центр с его смачным разводиловом у меня просто нет денег.
В общем, к первомайским праздникам я подползала на полном издохе, тридцатого должны были привезти дорогущий ортопедический матрас, муж должен был сделать решетку на ее антикварную кровать, потому что покупать икеевское или хоффовское говно, которое мне по карману, мне активно не хотелось.
И вот, в процессе обрешетки, когда я носилась по квартире с пылесосом, убирая опилки, как ведьма на метле, вдруг почувствовала, что все, шарик сдулся. Не могу сказать, где мне стало плохо, но стало просто невыносимо. Руки больше не поднимались.
Но ведь ты же советский человек, мы доделали все, что надо и пригласили на приемку. Фотографию отослали дочери, которая так же принимала материальное участие в подарке бабушке ко дню рождения. Фотографию дочь раскритиковала, сказала:
- Ты сама-то видишь, что послала?
Лежит такой одуван, ручки на груди сложил, глазки призакрыл.
Хорошего фото я так от нее и не добилась.
Потом, прибравшись, покормила мужа и уселась на диван. И поняла, что я прямо сейчас усну. И уснула.
На следующий день встала совершенно разбитая, так и не сумев себя собрать. А ожидались еще и гости - дочь с семьей. А это значит маленький и очень активный мальчик, которому все интересно, все нужно куснуть, потрогать, оторвать, который носится по всей квартире, залезает на все стулья, столы и табуретки.
Прабабушка просто затаилась в своих комнатах, типа спит.
Когда святое семейство удалилось, мы с мужем свалились кулями на диван. И это не столько физическая усталость, хотя и она тоже, пришлось готовить, кормить, мыть посуду раз сто, сколько моральная, постоянное напряжение, чтобы не разосраться и внимание к пацану, чтобы никуда не завалился и не повредился.
Сегодня вроде бы был свободный день, но меня содрало с постели еще девяти не было, уборка по полной программе, поход в магазин, готовка, стирка. Я просто боялась, что если сяду на диван, то грустные мысли меня совсем размажут в кашу или свалит сон.
О завтра думаю со страхом.
Нужно срочно придумать себе занятие. Еще поброться за порядок в городе, написать кляузу в Департамент Жилищного и Строительного надзора, помониторить, что там со скверным храмом и как наше городское начальство рушит всю нашу транспортную схему.

I hate you

Неделя была гадски тяжелая. И оттого, что я в принципе ненавижу торговлю в любом ее проявлении, хотя, по сути, вся жизнь торговля. Мы продаем свои знания, навыки, опыт, время. И от егатива, которая перманентно несет моя дочь. И вроде бы все уже сказано, но продолжается бесконечно. И не дай бог мысленно что-то пожелать, оно мигом материализуется и возвращается мне же.
Когда человек, делая заказ, меняет его в процессе разговора раза четыре, причем сам не знает, что ему надо, но надо срочно, еще вчера и за три с минусом копейки, я просто теряюсь, меня как будто выедают изнутри. Мне хочется обматерить ее с ног до головы и отправить в пешее эротическое путешествие. Тоже мне завхозша крупого ебургского ведомства. Три года работала уборщицей, чтобы получить это место. Меня не удивляет, что теперь вся ее стервозность выливается в моральное прессование меня.
И я решила в пятницу вечером взять маленькую бутылочку текилы и чуток расслабиться, сделать себе любимый салат, засесть в свою комнату и пусть весь мир подождет.
Но как-то не получилось. Я банально заснула.
Сегодня я хотела дочитать классную книгу, которую давно хотела дочитать и тоже заснула.
Я спала сегодня практически весь день. Выпадала из сна на несколько минут, чтобы провалиться туда снова, и снова, и снова. Что это? Исчерпался ресурс? Или отторжение понедельника, когда мне снова придется общаться с тупыми стервами?
И еще у меня пропала необходимость делиться чем-либо с живыми людьми. Мне надоело быть снисходительным к их слабостям и недостаткам, слушать и понимать. Им вечно некогда, когда у меня есть время, мне вечно некогда, когда есть время у них.
Что такое дружба, любовь? Просто слова. Если за словами стоят дела, то есть, а так - нет. Нет ничего. Только деньги. На них все купишь, даже здоровье, друзей, любовь. А если ты никто и без денег, сиди в своей комнате, читай книги или спи. Это все, что ты себе можешь позволить. Ну разве что совершить ритуал распития абсента. В одиночестве опять же. Если не уснешь, как дура.

Семья

Подумалось мне сегодня о семье.
Что семья – это прежде всего традиции и ритуалы, потому что чувства проходят, выгорают и не всегда страстную любовь заменяют нежность, взаимное уважение, доверие, родственность и близость даже не в смысле секса, дети вырастают и вылетают в свою взрослую, отдельную жизнь, родители уходят и что остается?
Думаю, что таких как я, не общающихся со своими другими родственниками довольно много. Кто-то уехал в другие страны и общаться стало не о чем, кто-то стал посторонним человеком. Я не считаю, что общая кровь к чему-то обязывает. А уж тем более, у меня в России это всего-то мама, дочка и внук. И вообще, я не испытываю какой-то потребности в обильном общении. В пятницу я, например, если никуда не иду, то закрываюсь в своей комнате, читаю, роюсь в ноуте, что-то пишу, что-то позволяю себе вкусненькое, зажигаю свечи и ни с кем не разговариваю. И мне прекрасно.
Так что же остается, когда за плечами больше половины жизни? Остаются традиции.
Помню, как моя мама обязательно, каждый вечер бегала звонить в телефонную будку бабушке, когда еще не было стационарного телефона.
Традиция воскресного завтрака в постель, традиция смотреть вместе кино и бурно его обсуждать, традиция несколько раз в день созваниваться с работы просто так, услышать голос, традиция двенадцати новогодних салатов, ритуал наряжания елки. Правда елка стала искусственной, но обязательны для запаха живые еловые или сосновые ветки. Обязательны подарки всем и каждому.
Обязательна уборка в четверг. Наш чистый четверг. Традиция поздравлять в 00-00. Это очень важно! Да много всего, всяких разных мелочей. И когда традиции начинают рушиться, все, пиши пропало. Отношения ничего не спасет. Разверзшаяся пропасть растащит вас в разные стороны навсегда.
Воскресный вечер я довершила давно запланированным просмотром фильма Евгения Шелякина (кто такой, почему не знаю?!) Вечная жизнь Александра Христофорова.
В главной роли Алексей Гуськов, давно мной любимый и уважаемый актер. Ну и вокруг него сонм известных и заслуженных - Станислав Любшин, Тимофей Трибунцев, Игорь Угольников, Лидия Вележева, Оксана Фандера и многие другие.
О чем фильм сказать трудно. Ни о чем и обо всем. Обычно я такой сюр не смотрю, обзывая его галиматьей, но тут затянуло. Фильм о жизни, о смерти, о том, что редкий человек не думает, а что скажут о нем на похоронах, об одиночестве, о своем месте в жизни, о том, что никто и никого не слышит, потому что не слушает, о том, что мало кто может себе позволить быть собой, о том, что самые больные в мире люди - это психотерапевты (шутка), о том, что нужно уметь прощать и как это трудно, прощать, о том, что нужно вовремя говорить родителям, что ты их любишь, вообще, о том, что нужно успеть сказать и сделать. В совокупности с филигранной картинкой и потрясающим саундтреком для меня этот фильм из последних просмотренных просто шедевр. Вечная жизнь11
Вечная жизнь1
Вечная жизнь2
вечная жизнь3
вечная жизнь4
вечная жизнь5
<img src="https://ic.pics.livejournal.com/zosia_o/16283682/42887/42887_600.jpg" alt="вечная жизнь6"
В общем беда под названием онкология не обошла и нашу семью. У свекра очень нехороший рак. Наша часть семьи была против операций и химий, потому что возраст, потому что лечить у нас не умеют, не могут и не хотят. Но вторая часть семьи решила бороться за папу до последней капли крови. Его, разумеется.
После с десятка неудачных биопсий сделана крайне инвазивная операция, и мы все внутренне трясемся, пугаясь каждого звонка, потому то все совсем не радужно.
Устав после напряженной трудовой недели я с устатку уснула днем в воскресение, провалившись в сон, как в преисподнюю. И все это было так ярко и отчетливо, что сон этот проклятущий не оставляет меня никак, а сердце все еще больно ворочается в груди.
Во сне я была в квартире, нет, не в своей, но такой же халупе, только гораздо больше. Облупившиеся стены, отклеивающиеся обои и потрескавшийся потолок. Часть квартиры наша, часть не знаю чья.
И будто бы я только что получила весть, что свекор скончался.
Почему-то сразу в квартиру начинают вселятся тетки, родственницы якобы свекра, хотя у него отродясь сестер не было. Толстые тетки в светлых хламидах с ворохом всякого барахла, мешками, котомками, тоже такими светлыми. И мне предстоит им сообщить эту печальную весть. Я иду на их половину, говорю, и с ужасом замечаю, что стены кишмя кишат насекомыми, такими черными, похожими на клопов, которые прямо как ковер, колышащийся такой ковер и издающий препротивные звуки.
Я сообщаю печальную весть и спешу на свою половину.
На низкой маленькой кровати-топчанчике с красным покрывалом лежит муж. Я рассказываю ему про гостей и вижу, что, во-первых, он спит, пытаюсь до него докричаться и никак. А, во-вторых, слышу какие-то ужасные звуки за кроватью, на которой он лежит.
Я пытаюсь отодвинуть кровать прямо с ним и вижу, как там, под кроватью, какие-то обрезки черных труб хаотично двигаются, и, сталкиваясь между собой, издают лязги и стуки.
Снова пытаюсь докричаться до мужа, но тщетно. Меня охватывает такой леденящий ужас и ощущение надвигающегося несчастья, что мое сердце будто останавливается, а потом начинает биться все быстрее, быстрее и быстрее, что я хватая воздух из последних сил, выныриваю из сна. Сердце еще долго не может успокоиться, а я и наяву хватаю воздух пересохшим ртом как рыба, выброшенная на берег.

Наука расставания

До последнего времени у меня было все просто. Отношения, исчерпание, прощание. Как правило, большинство все понимало быстро, поэтому объяснений не требовалось. Ну, а если требовались, то страждущие их получали прямым текстом, после чего общение прерывалось раз и навсегда. Я вообще противница худых миров и секса по дружбе. Те. никогда не возвращаюсь, потому что незачем. Нас не связывает ни дружба, ни дети, ни общая собственность. Отношения исчерпались, испортились, зачем оставаться друзьями? Юзать бывших на мой взгляд как-то аморально, что ли. А помощь - ну так мы же и не друзья. И вообще, лучше рассчитывать только на себя. Чтобы не разочаровываться. Наверное все было так просто, потому что не любила. Но так случилось, что даже отдавая отчет во всех минусах этого человека, я позволила себе вступить на зыбкую почву чувства. Да, жалею. Безумно жалею. Жалею, что стала не собой, жалею, что позволила с собой так обращаться, забив на принципы, жалею о впустую потраченном времени и о совершенных неправильных поступках.История не отматывается взад. Я не могу простить себя. Отношения исчерпались, закончены, но я чувствую себя завязшей. И я не могу послать человека по прямому адресу потому, что он этого не заслужил. И простить не могу. И уже давно отпустила. Зачем ему это надо, понять не могу, да и не обязана. Хотя нет, могу. Только не хочу играть в эти игры. Как все-таки жаль, что нельзя стереть из памяти всю эту байду и отмотать назад. Психолог говорит, что надо простить и отпустить? Как? Я никого ничего и никому не могу простить, это моя гигантская проблема, которую как бы не прорабатывала, не сдвигается с места.

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com