?

Log in

No account? Create an account
Я не нашла в себе сил написать что-то в пятницу-субботу как обычно, потому что день был страшно тяжелый. Пришла и упала. Все, что могло не ладиться, не ладилось. Мастер, которая делает мне ногти пятилетку вдруг окривела и ослепла. А у меня мероприятие и лишних денег на переделку нет. И обижать ее не хочется, хотя, какого хрена, ей не стремно было изуродовать мне руки за мои деньги?!
Шефиня умалишалась сильнее обычного, и в какой-то момент я просто закрыла лицо руками и сказала, что если все будут говорить одновременно, я буду понимать еще меньше и наляпаю ошибок.
Меня задолбала эта ненормированная работа, работа, где лезут в душу и дают советы по всем вопросам, где бегают, орут, всех путают и мешают работать. И самое главное, меня задолбала моя маленькая зарплата. Я уже разговаривала по этому поводу, видимо, пришло время снова начинать все сначала. В 54 года это тяжело. Особенно, когда опереться не на кого, а мать в деменции и нетранспортабельная.
Не надо мне врать, что сейчас плохо у всех. Все, кто ездил в отпуска по 4 раза в год, продолжают это делать.
Я не буду экономить ни за что в жизни.
Разругались мы с подругой в пух и прах. Думаете из-за чего? Да из-за дедушки Фрейда. Она профессиональный психоаналитик и Фрейд для нее - незыблемая святыня. Я - просто любитель чтения психологической литературы.
Угораздило меня ляпнуть, что в наше время Фрейд не совсем актуален. И полетело-понеслось. А почему, да докажи.
Меня вообще сильно коробит эта психоаналитическая завязка на сексе всего абсолютно.
Все эволюционирует, что-то развивается, что-то деградирует. Что-то вообще разрушается, исчезает. Не факт, что и закон всемирного тяготение не претерпит трансформацию.
Ну не может быть такого, что все на свете меняется, а человек, его психика - нет.
Выходные были мерзкие. В субботу-воскресение занимались жестким сексом с Ростелекомом, то они могут нас подключить, то не могут, просто задолбали. Я что, виновата, что наш дом у них забит по другому адресу?
Писала маман на телефон для визита заочного к психиатру. Они же теперь неходячих так лечат, через телефон. Маман, как всегда тупила. Договорились до того, что искомые три слова, которые надо повторять, я и сама забыла.
В финале интервью маман выпрямилась и сказала, как со сцены:
"Я очень благодарна вам, Софья Владимировна, что вы так обо мне заботитесь!"
- Ты это кому говоришь? Показательные выступления? Так этой бабе глубоко фиолетово.
Договорилась до того, что самое лучшее, что у нее было в жизни - это работа.
- А как же я?
Она смущенно пожала плечами. В принципе у меня и не было заблуждений на ее счет. Зачем только детей рожать, если они тебе на хрен не нужны. Чтобы быть как все? Сколько нас, таких несчастных? Миллионы...
А как они старые и больные, это ты обязан вожкаться.
А до кучи сегодня я еще и упала по дороге на работу на этой криво покладенной плитке у УГМК.
Это ужасно, что я еще и пить не могу. Эх, когда я уже засну вечным сном. Но раньше я хочу гору косметики, новый телефон и новый ноутбук. Очень дорогой!

Бабкинское

Опять пятница и снова с вами брюзгливая и нудная женщина климактерического возраста.
Вчера вечером и сегодня утром наблюдала прекраснейший снег, лучшее, что есть в природе. А сегодня отвратные проявления рода человеческого.
Конец рабочего дня, автобус, давка, на подножку втискиваются мама с сыном. Сын лет 10, вполне взрослый, с большим рюкзаком-ранцем за спиной. Недовольно кривит лицо еще даже не зашедши:
- Тут негде сесть, я не буду заходить.
Мать пихает его в спину и это загружается, охая, ахая и крича, что мать сломает ему спину.
При первой же возможности оно плюхается на освободившееся место, мать сиротски стоит рядом с рюкзаком и кульком.
Тетки, вы охуели? Вы кого растите? Растения, диванных ленивцев?
Мужчина 10 лет должен посадить мать.
Мой двухлетний внук стоически переносит тяготы общественного транспорта, и если они будут стоять, то будут стоять с матерью вместе, и присядут тоже вместе, если возникнет такая возможность.
Он в два года знает, что мама - слабая женщина и ее нужно беречь и защищать. Возможно потому, что у них в семье мама- слабая женщина, которую нужно любить, холить и лелеять. И в семье зятя мать не работала практически. Она вела хозяйство, а в свободное время копалась в огороде, что и продолжает делать.
У них тяжелое финансовое положение, но ей и в башку не залетит, пойти и поработать.
Это ж не я, как конь с яйцами, пытающий заработать все деньги мира, всех спасти и всем помочь. В результате чего все время занята, кручусь, хлопочу, решаю проблемы и если удастся присесть часам к 22-00, тут же проваливаюсь в сон, как в обморок.
Но нонешние мушшины - отстой, полнейший отстой, лживые, ленивые, безынициативные. Смотрела тут на прошлой неделе"Как стать миллионером" с юной порослью, камеди, тнт, актеришки беспонтовых сериалов. Они не знают вообще ничего, при этом имеют адскую интуицию. Все их знания кончаются именем матери драконов из Игры Престолов. При этом они не испытывают ни тени смущения, не ощущают своей ущербности. Ничего не читают, кроме инета. Лоботомированые зомби с тупым чувством юмора. Кстати, вот та пропасть, которая отделяет наше поколение от поколения тридцатилетних. Образ мысли. Мы в задаче "выкинь лишнее" слон, стул, самолет, табуретка выкинем табуретку, потому что она не на букву "Т", а они самолет, потому что он летает, а остальные нет. А вообще условностей может быть полно, но их почему-то правильные, а наши - нет, мы устарели окончательно и бесповоротно.
Это - их время. Печально, что это время лоботомированных дебилов, образование которых начинается и заканчивается в инете.
Страсть как не хватает умных разговоров. Увы...не с кем. Что почитать, посмотреть... ну не Я худею ж...

Смерть

Я совершенно нормально отношусь к смерти, считая ее закономерным концом, другого просто не дано, и глупо переживать по этому поводу, но смерть бывает разная. Чудовищная и несправедливая.
Мы познакомились на форуме КЛиО. В те годы он был пиром духа. Родилась младшая предпенсионная группа, мы встречались в реале, общались, балагурили, выпивали и наслаждались обществом друг друга. Тогда все было в инете по-другому. Люди встречались , знакомились,рождались дружбы и семьи. Противно читать поминальную тему на КЛиО. Та, кто гнобила Маринку, оболгала ее, обвиняла в угоовных преступлениях соболезнует. Она - соболезнует. Из-за этой суки с моей подачи Маринка покинула форум, как покинула его я. Это ведь только говорится, что тебе наплевать, на самом деле ростки обиды дают корни в твоей душе, и растут и растут. И это тем более обидно, что несправедливо. Другой персонаж рефлексирует, что слишком много смертей вокруг. Так много,бля, что даже не прочувствуешь. Что ты можешь прочувствовать трусоватый и проспиртованный ублюдок. Да, уходят люди, замечательно хорошие, а всякая шваль, типа тебя тлеет аж до девяносто лет. Ну и потом, я честно признаюсь, что мне положить на голодающих в Зимбабве, но когда рухнул самолет с ансамблем Александрова, я рыдала, потому что там были близкие мне люди, люди, с которыми работала моя дочь.
Кому-то на все положить. Закинулся виски и все тип-топ.
А некоторые горят, болеют за все душой, что не проходит так просто.
Именно так нас покинула моя подруга, трудно сказать подруга, потому что встречались мы редко по занятости, иногда перезванивались, иногда даже ходили в филармонию. Но когда мы собирались в теплом месте, дым стоял коромыслом. Она была очень-очень занята по работе, в семье, а еще она помогала людям. Наверное нет никого, кому бы она отказала в помощи. Будучи уже глубоко больной она консультировала меня по поводу свекра, у которого и тоже онкология. И это не была какая-то отмашка, это была квалифицированная консультация.
Два года назад ей озвучили страшный диагноз, и она кинулась в бой. В бой за жизнь. Она страстно хотела жить и сделала для этого все, что возможно.
Это был теплый, солнечный человек. Среди армии риэлтеров честность и порядочность не в чести. Она была кристально честной и порядочной. К тому же она хранила свои и чужие секреты.
Она была сама жизнь. Маленькое солнце.
Все, за что она бралась, получалось отлично.
Позитивная, коммуникабельная, мужественно встречающая все удары судьбы, не сгибающаяся ни при каких обстоятельствах.
Она прошла все круги ада - так называют у нас лечение онкологии. Я думаю, что очень помогли ей близкие муж и сын. И все таки она не справилась. Ушла, ушла навсегда.
Пусть ТАМ ей будет хорошо и спокойно.
RIP
свеча
2
Я никогда не понимала психоаналитики. Нет, если нравится регулярно встречаться и деньги есть, дело хозяйское. Смотрела когда-то "Клан Сопрано", и думала, ходит главный герой, ходит, а толку-то нет, а отношения возникают, как ни крути, они не могут не возникнуть при такой откровенности и частоте встреч, так тут не терапия, а человеку выговориться надо с гарантией неразглашения, а не лечение, потому что все эти доктора, я их воспринимаю как докторов, у них цель лечить и вылечить, а не бесконечно вытягивать деньги. Хотя, если все довольны...
В начале любой терапии пациент с доктором должны заключить контракт, что хочет пациент за эти деньги. Но ведь есть вопросы, проблемы, которые не решаются. Вернее, и хотелось бы их решить, но в терапию должны идти половинки наших пациентов, а они ни за что и никогда. Или человек априори не хочет ничего менять. Любые действия терапевта нарушат шаткое равновесие, которое нарушать пациент не хочет, зачем тогда не отказаться от совместной работы? Денег хочется?
Ну и третье, у нас настолько мало профессионалов... Как можно идти в терапию к человеку, у которого у самого все не в порядке, который постоянно нарушает правила?
Нет, хочешь, конечно, иди.
Просто эти не лечение, не терапия, а игрища взрослых людей, которым деньги некуда девать с одной стороны, а с другой любой каприз за ваши деньги.
На моей памяти от меня никто не отказался. Хотя было очевидно, что бессмысленно. Сама бросала на втором -третьем сеансе. Непрофессионально и меркантильно.
Перед сном, как водится тыкались по ящику, натыкали фильм ужасов "Призрак замка на холме", добротный такой готический ужастик с хорошими актерами, не без затянутостей, конечно и нестыковок, но досмотрели с удовольствием. И память услужливо подсказывала, кто, что, зачем и почему.
Меня прибили титры. 1999 год.
Майн готт, это же двадцать лет назад. Двадцать лет!!! А как вчера было. И я стала думать, двадцать лет, как вырвали и выбросили.

Лариска говорит, что это жизнь. Хреновая такая жизнь, если она пролетела как лишние кадры с монтажного стола.
Есть, конечно, что вспомнить, но зачем вспоминать, когда 1999 год там, а я - тут, старая, больная, не очень счастливая, занудная.
Не каждый блоггер может похвастаться таким.Ты еще не успел поставить последнюю точку в записи, а он уже вот, готов прочитать любую хрень, которую ты пишешь.
И я просто не могу разочаровать моего ВАЧа и не написать. Что писать? Да черт его знает, решим по дороге.
А добиваться правды в каждой мелочи в нашем сраном государстве - это психопатия или норма? Прочитала у Жореса Алферова, ну ты-то знаешь, мой верный ВАЧ, кто такой Алферов, а для тех, кто не знает, это страшно старый известный советский физик. Нобелиант, кстати.
"Если гражданина заставляют платить за образование и медицинское обслуживание, пенсию накапливать из собственных средств, жилье и коммунальные услуги оплачивать полностью, по рыночной цене, то зачем мне такое государство?! С какой стати я должен еще платить налоги и содержать безумную армию чиновников? Я всегда на всех уровнях говорил, что здравоохранение, образование и наука должны обеспечиваться из бюджета. Если государство сваливает эту заботу на нас самих, пусть исчезнет, нам будет гораздо легче!".
Вот это вот самое я талдычу на всех ресурсах уже добрую десятилетку. Да, собственно, когда поняла, что такое Путин.
А еще я открыла для себя поэта Кабанова. До этого я знала бывшего друга Ройзмана Дюшу Ме...ой, пардон, Кабанова, но он стихов не писал. А этот пишет. И мне, вот знаешь ли, понравилось. Понравилось силой, мощью, даже не знаю как сказать, развернись душа что ли, и это таки душа, а не мелкая душонка.
ТЫ НЕ БОЙСЯ...

*****

Ты не бойся, боль уходит -
у нее полно игрушек,
ну а мы почти сломались -
не сигналим, не юлим…
Это значит, к нам вернутся
наши проданные души,
всю оставшуюся вечность
по душам поговорим.
Выпьем крымского сухого,
морем легкие проветрим,
из смирительных рубашек -
паруса соорудим…
Ничего, что кто-то третий,
в небесах следит за этим,
ты не бойся - Он не лишний,
Он сопутствует двоим…
А.Кабанов.

А еще мне отказали в повышении зарплаты, что просто жопа. Я вообще преклоняюсь перед шефиней.Так спокойно и без истерик разруливать острые ситуации с клиентами, сотрудниками и поставщиками, это нужно уметь. Это то, чего я вообще не умею. Я не дипломат, не обучеа искусству эквилибра человеческими отношениями. У мня "да"- "да", "нет" - "нет".
Наверное придется убить кого-нить, поскольку продавать, включая внутренние органы, нечего, а воровать брезгливо. Но я не ною перманентно, что денег нет. У меня они всегда есть. Может не на кругосветный круиз, переезд на Кипр или крутой ноут, но есть. Просто мне надо больше. Всем над больше, просто многие стеснятся это говорить. А я - ни капли. Уж если гомики и спидоносцы не стесняются, мне-то чего?
А печалька заключается в том, что мне чего-то ничего не хочется. От соцсетей тошнит, потому что там тупые зомбоовцы. Домой идти страшно и противно. На работу, за отсутствием мотивации (о, я ввернула это сакраментальное слово), тоже. Оно надо убиваться задарма?

Короче, я пришла к выводу, что я плохо и мало себя всегда любила и люблю, позволяя всяким со мной образаться неподобающим образом. С двумя третями мусора, с которым я общалась на протяжении своей жизни я расправилась. Осталось совсем немного. Но вот вопрос. А станет ли мне лучше. Потому что совсем недавно я ощутила, что мне в жизни ни хуя не приносит радости. Можно, конечно, расслюнявиться про моих невзъебенных любовников. Спите спокойно, други мои. Мне даже лень вас вспоминать. Можно про семью. Меня тошнит от нее. И от внука я кипятком не писаю.
Хочется другого. Здесь, сейчас, срочно!
А да, чтобы получать удовольствие от секса, нужно, как минимум, им заниматься, а не теоретизировать. Надеюсь, теперь у тебя все получилось. Полуоткрытый в восхищении рот, абсолютное бескорыстие, преданность, верность и адский темперамент. Лет 25 разницы.)))
Просто пропустила одну неделю. Как-то надоело писать, что врачи-суки. Можно подумать, оттого, что я напишу, они суками быть перестанут.
Не было вдохновения, я ведь пишу длинно и нудно, эзоповы изящества мне не по уму.
Хотелось бы об извивах памяти. Как-то общепринято считать, что в памяти остается одно хорошее. А плохое, якобы, подсознание прячет в дальние дали, дабы не травмировать психику.
У меня совершенно не так. Я равно помню и хорошее, и плохое. И, поскольку плохого было больше, а хорошее было ах каким хорошим, чаша весов не может качнуться ни в одну сторону, ни в другую.
Идеально было бы выстригнуть все эти годы, сделать память девственно чистой, но это невозможно еще и потому, что годиков натикало очень много, а за них бы я успела сделать ого-го сколько, в конце концов сделать карьеру, не заболеть, иметь еще кучу-кучу мужчин, не приобрести к ним презрение и отвращение, а может и развестись, и выйти замуж, родить ребенка и т.д. и т.п.
Крайне неблагодарное занятие, мусолить сослагательное наклонение. Но вольно ли, невольно изредка бродишь по тропкам прошлого и размышляешь. А был ли это тот мужчина, и если тот, почему он причинил столько боли. Понятно, что сама позволила, но он-то почему так делал. Ведь говорил, что любил. Врал? Думал, что любил? Конечно, с точки зрения психолога, он не выходил из своего паттерна отношений с женщинами. А я еще, по сравнению с остальными, не рыдала и не чувствовала себя несчастной перманентно. Удивлялась, конечно, почему так, за что... Потом перестала удивляться, а потом прополола свою лужайку. Она, конечно, лысая теперь. Может и к лучшему. Вот так думаешь, а не приспнуть ли с юным аполлоном, который почему-то решил, что я - женщина его мечты, а потом думаешь, а о чем с ним разговаривать. С другой стороны, разговаривать-то зачем, главное, чтобы в постели разумел, тем более, столько времени коту под хвост, да как-то все откладываю. Не интересно, если честно не разговаривать... Да и некогда.
Выкинь все беды с отрезанными волосами.

Вообще, мне очень нравятся мои волосы длинные, короткие, кудряшки и особенно цвет. Кучи-кучи парикмахеров и просто пирикмахЭров доставали меня с распрямлением, покраской, а на челку было целое нашествие. Видите ли, объема у меня не хватает. По-моему, желание клиента - закон. Себе можешь отращивать челку, навить кудри, если у тебя три пера и покраситься в че попало, а меня просто постриги. Я тебе картинку принесла. Стригусь я, как правило, два раза в год. Нет, не из экономии. Мои ногти стоят гораздо дороже ежемесячно. Просто в каждой длине волос есть своя прелесть, а у волос есть максимальная длина, когда они смотрятся как волосы, а не как пакля. У меня это сантиметров 40. Потом уже пакля и дети в транспорте косятся и шепчут на ушки родителям или не стесняясь, заявляют на весь трамвай, что ты это ведьма и есть.. Может и ведьма, но зачем так орать?!
Короче, пришел срок, мне порекомендовали классного стилиста @Ольга Исаева, и я пошла стричься.
И ни единой негативной эмоции. А потом позвонила дочь.
- Мама, приезжай срочно.
- Что случилось?
- Приезжай, ты мне нужна.
И хоть я позиционирую себя как железную леди, какая нахрен леди, конь с яйцами и не балую, когда так звонят, бросаешь все и едешь в любое время.
Конечно, ничего там не случилось, просто мама привезла три сумки жратвы, сколько дотащила. А им было тоскливо.
Но я ни грамма не жалею, что мне досталось несколько часов общения с моим маленьким зайчиком, хулиганчиком и пакостником.
Ему говоришь:
- Не смей кусать маму!
Он высовывает язык в уголок рта и делает ручкой "баай", уезжая на своем толкаре. Что означает:
-Да иди ты баба. Пошли лучше в кухню, съедим чего-нить!
Возвращаясь обратно в сумерках в такси, я даю пиздюлей дочери, что выдернула, что ребенка распустила, мужу, что не купил, что я просила, что не поел, а ждет меня, а я уже ни петь ни рисовать.
Таксист уважительно косится:
- Серьезная вы дама.
Вот у меня жена была - чистая ведьма. гуляла, пока я в рейсе был, и никак уйти не мог, потому что она мне одежду зашивала нитками не того цвета, а в церкви ее крючило. Мама сказала, что она любовь зашивала.
- Ну ушел же.
- Ну да, ушел, живу с мамой, так хорошо.
- Чета я мужу ничего не пришивала не теми нитками ни не теми, выгоняла его выгоняла, его в дверь, он в окно, и никак. И в церкви меня не крючит.
Правда после скверных событий я не могу заставить себя зайти туда, вообще в любую, брезгливо страшно. Но раньше регулярно.
Мужчина был фактурный. Помимо того, что окомплиментил меня с головы (новой прически) до ног, у него была красивая, чистая, хорошо пахнущая машина. И сам он приятно пах. Он был как раз в моем вкусе, высокий, подкачанный брюнет, не молодой, соль с перцем. Я понимаю, что начни я выступать со своими Гойей и трансцендентностью, он бы потерпел фиаско. Но в этот раз я не стала. Не хотелось. Мне просто было банально приятно почувствовать себя красивой женщиной. Как раньше.
Открывая мне двери авто, он спросил:
- Если выгоните мужа, позвоните?
- Если выгоню, тогда подумаю...

Дочка сказала, что я - дура. Надо было брать телефон и ковать железо пока горячо. И это моя высокоморальная дочь?!🙃🙃🙃
Вчера писать не было сил, желания, вдохновения, слов. Ни-че-го. Не было желания жить.
Если я раньше не говорила, то говорю сейчас. Работаю говно-менеджером в говно-конторе. Для меня это последняя ступень падения. Я всегда презирала торговлю и торгашей, их увертки, примочки. Нет более бесчестных людей, кроме, пожалуй докторов и политиков. Если вся страна торгует и ничего не производит, это же патология.
Но, когда мне предложили эту работу, естественно согласилась, поскольку работы у меня не было почти два года, и копаться было бы глупо.
Хорошо, что собственно торгашество не составляет основную часть моей работы в этой шараге, но иногда я все же торгую. Вернее, пытаюсь.
Вчера от меня ушел жирный клиент. Почему? Ну, потому что я не сласторечивая птица Сирин, потому что мы не торгуем ворованным говном за копейки. Потому, что мама, черт ее побери, больна, и все мои мысли с ней.
Ну, короче, отказалась клиентка от нашего товара. А я ее так облизывала, посылала поларочки ей и двум ее близняшкам. Короче, сука беспонтовая. Она, конечно, вернется, но мне будет блевотно с ней общаться.
Но это отодвигает на разговор про зп с хозяйкой на неопределенный срок. Было отчетливое желание встать и уйти и никогда не возвращаться в эту убогую шарагу.
Пойду, думаю, состригу свои адские космы, реально мешают уже. Звоню по моим парикмахерским телефонам, не отвечают, а гугель, сволочь лживая, говорит, что работают, все ок.
Думаю, схожу. А там избушка на клюшке. Закрылись, оказывается еще в марте. Т.е. почти сразу, после того, как там стриглась.
Но есть чудо-интернет. Я залезла в инстаграм, списалась с бывшими мастерами, разбежались, как тараканы, у каждого свой кабинетик на выселках. Оно мне надо? И цены повысили. И вообще не хожу по кабинетикам и квартирешкам. За такие деньги, я хочу нормальный салон с нормальным оборудованием, феном и всем таким. Чтобы не в тазу голову мыть.
Ну и понятно, маман. Наметился было хороший прогресс, и все хз почему похерилось. Опять лепечет что-то. Блядь...домой идти не охота. И требовательная такая стала, и вредная. Только и скачи вокруг нее, то подай, это принеси.
Мазала ее мазью, жуткие синяки на спине. Все-таки она как следует долбанулась, когда упала. И тут возникают сомнения в заключении говноврача без имени и фамилии из 36 умиральни.
Если, как он сказал, в костях нет кальция, как так получается, что нет свежих переломов? Может они вообще не тот отдел позвоночника фотографировали, снимок-то не отдали. У свекрови ровно так и получилось. Она ПОЛТОРА месяца стояла в очереди на бесплатный сраный рентген, а в результате получила не тот отдел.
Я тогда в больнице была сильно не в себе, нужно было оттуда же позвонить нагорячую линию горздрава, и я бы имела снимки на руках, ну и потом, они обязаны были сделать МРТ, а я чета размямлилась, бе-ме. Построить их там, чтобы знали, паразиты, свое место.
Старухе, которой муж в торец зарядил, что-то головка бо-бо, даже синяков нет, КТ сделали, а нам хрен лысого.
Видимо, теперь уже вооружившись генеральной доверенностью, нужно отпрашиваться, ехать в эту срань господню, и скандалить с главнюком, чтобы выдал снимки. Самое главное, приобресть диск формата CD-R-. Вроде торгую ими, а такого формата не встречала.
В общем, все это вводит меня в беспросветное отчаяние, настолько, что жить не хочется.
Мама упала. Ей там что-то помстилось, она упала. Я звонила-звонила с работы, трубку не берет, принеслась домой, она валяется около кровати. Испугалась, свалилась как куль. Ушиблась, наверное. Я ее, обмягшую и вусмерть испуганную, подняла, уложила. Но все те достижения в лечение к которым мы шли ЧЕТЫРЕ месяца, похерились. Все опять болит, ходить не может, соображает со скрипом.
Но как-то ползала. Отошла.
На следующее утро встаю, дверь в туалет закрыта, ну, думаю, не успела. Потом чувствую, что долго, вскрыла дверь, она опять валяется. Подробности я опущу.
Отпросилась с работы, вызвала скорую. Тык-мык. Хотите ехать? Да, солнц, я хочу в больницу, чтобы сделали рентген, я уже в конце концов хочу знать, что представляет собой ее позвоночник. Блядь, ты ее увезешь в больницу через мой труп.
-Обратно сами поедете.
-Милай, я на тебя даже не рассчитываю. Обиделся, что я отказалась от обезболивающего укола. Да я тебя самого могу затыкать на любой вкус. Даже не отказывайся, я волшебно ставлю уколы.
- Ищите мужчин?
- Епстарарай, иде ж я тебе их найду?
- Идите и ищите.
- Мы с вами вдвоем вынесем.
- Вы не можете, вы - женщина.
- Я робот, неси носилки.
- Нет, так нельзя.
- Вам что, как и водителю таскать пациентов нельзя? А если это совсем одинокая бабка, свалилась, вы ее пошлете поползать, мужчин поискать. У нас, бля, подъезд разведенок. Мне выйти на Площадь, аукать мужиков, может кто споймается.
Короче, вызвала мужа, он приехал с напарником, маман загрузили.
Ехали в 36 умиральню. Про эту больницу в городе говорят страшное. Что больные с неотложными состояниями валяются неделями. Нет, про приемный покой я плохо не скажу.Чисто, нормальный персонал. Сделали рентген, сказали, что все переломы старые, что кальция в костях нет совсем и они ничем нам помочь не могут, валите.
Вертебропластика была показана лет 10 назад. Кальций не усваивается совсем. Хрена ли я ее пичкала кальцием во всех видах?
Моя была еще наикрайшая. Все дементные, кто ногу сломал, кто голову разбил и валялся в луже собственной крови на кушетке. Кошмар, короче.
Эти суки отказались выдать мне снимки. Они, видите ли, записывают их только с подписанного главврачом заявления и только на дисках CD-R-. Хрена ли, я что, вожу с собой диски всех форматов? Охуели совсем, на флешку они скинуть не могут, не полооожено. Хуя вам положено. Выдали бумажульку с беспонтовым заключением.
Я вообще заметила, путешествуя по врачам, что бумажку с нормальным назначением, с печатью, рецепты они дают под нажимом. Обычно или что-то накалякают на рекламке, либо записывай под диктовку. Если я ее платно в больницу класть буду, я им что предъявлю.Свои каляки? Это что, новый стандарт, или суки ленятся?

Вторая часть касается внука. У него месяц сопли. Нашли крутого лорА, хотя я знаю, чтоу нас в Ебурге крутых лоров две штуки, и эта швабра не из их числа. От ее назначения у меня шары на лоб. И толкала им приспособление для отсасывания сопель, которое присоединяют к пылесосу.Себе пылесосом отсоси, неуч. Назначить два сосудосуживающих, один из них антибиотик и кучу-кучу препаратов, уничтожающих слизистую, а так же кукушку ребенку, которому нет еще двух лет - преступление. Кстати, то же самое назначила лорша из крутого УГМК, прием 2,5 тыс. Анализы читать не умеем. Умеем смотреть в навороченный аппарат и не понимать, что это значит. Я не буду им ничего желать. Боженька все видит, рано ли поздно, возмездие себя не заставит ждать. Технический прогресс не пошел нашей медицине на пользу. Навороченные аппараты развивают у этого сучья безмерное чувство собственного величия. Назначения летят веером, да подороже, а что ребенку чуть не уничтожили слизистую, кто, блядь, за это ответит.
Я наорала, сказала все отменить. ВСЕ. Кукушка - абсолютно бесполезная процедура, назначайте плизз себе. Вдруг мозги прочистятся. Месяц ребенок истекал соплями, просыпался ночью от кашля. Три дня тишины. Сегодня были в гостях. Ребенок не чихает, не кашляет.
Мозги у современного медичья где? Вас всех, убийцы, кто гнал в мед? Это ведь неблагодарная, малооплачиваемая работа. Зачем вы заняли чужое место, ведь есть же люди со способностями и без блата, которые хотят и смогут лечить. Институтов до жопы, чего ты, бездарь тупой лезешь к людям? Когда их уже начнут расстреливать за свой махровый непрофессионализм?
И мне не стыдно ни за одно свое слово. И ни одно свое слово я назад не возьму, извиняться не буду. Врачи, вы твари за крайне редким исключением. Вас к людям на сто километров подпускать нельзя. И даже к хомячкам.
Я тут читаю, как они постоянно ноют и стонут. Спросила у того, кто нас на скорой вез. Зачем ты милый, пошел в мед институт, если работа плохо оплачиваемая, тяжелая, неблагодарная.
Хлоп-хлоп зенками... По сути он сработал как банальная перевозка. Маман он практически не осматривал, уколов не ставил. Правильно их сократили, толку все равно нуль. Видите ли в Екатеринбурге уничтожили учебное заведение, которое давало врачам сертификат, позволяющий работать на скорой. Такое заведение есть в Челябинске. Если ты хочешь помогать людям, почему бы не поехать. Институт интернатуры тоже отменили. такое ощущение, что кто-то делал это абсолютно продуманно и целенаправленно. Много нас слишком, особенно старья, жрущего пенсии, которые можно попилить. Медицина умерла. Аминь.

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com